Je suis la tristesse parce que j’adore mes souffrances

 

20 álbuns de músicas tristes. A playlist de uma vida como a minha. Miserável, desejosamente miserável. Prazerosamente miserável. 

Cada nota, cada acorde, cada lágrima e cada lembrança torturante. Nada em vão e nada surpreendente. Está tudo milimetricamente planejado por um desejo que jamais cessará. 

O desejo de ser triste reside nesse paradoxo: não quero deixar de desejar. Para o desejo nunca terminar, me construo continuamente numa tristeza idealizado, magistralmente construída no fundo da minha mente. 

É um trabalho que nunca se encerra, preservando assim, a rotina desejante de se moldar na tristeza e jamais, e eu digo jamais haverá de ser senão o que já é: um eterno vir a ser que nunca o será totalmente, mas que já existe e persiste. 

Êta vida

 

A vida é muito louca. É uma incógnita e delira, delira bastante.

São muitas vidas, e só saberemos o que é vê-las com nossos próprios olhos. 

Por mais que nos aproximemos do outro, jamais saberemos o que é ver a vida por olhos que não os nossos. 

É curioso, claustrofóbico e perigoso. É uma prisão. 

Preso em mim jamais poderei ser em ninguém além. Perpetuamente até a finitude, prisioneiro de mim mesmo. 

Êta vida.  A vida é muito louca. É uma incógnita e delira, delira bastante.

São muitas vidas, e só saberemos o que é vê-las com nossos próprios olhos. 

Por mais que nos aproximemos do outro, jamais saberemos o que é ver a vida por olhos que não os nossos. 

É curioso, claustrofóbico e perigoso. É uma prisão. 

Preso em mim jamais poderei ser em ninguém além. Perpetuamente até a finitude, prisioneiro de mim mesmo. 

Êta vida. 

Armadilha

 Como brilham os sorrisos, as mentes, os olhares e a alegria. Nada disso é real ou faz sentido. 

Me vi ali: rodeado pela lantejoula, pela purpurina e pelo glitter. Antes fosse o carnaval pra eu esquecer que a vida é o que é. São tantos brilhos e nenhum deles é real. 

Nada é real ou faz o menor sentido. O que é vida, afinal, se tudo o que conhecemos é infinitamente inferior ao que não conhecemos. 

Por que queremos conhecer? Por que queremos esquecer? Por que lembramos e esquecemos?

Vivendo numa gigantesca armadilha 

Bêbado-santo

Encheu o copo, esvaziou a garrafa. Descolou-se da realidade para maldize-la: finalmente estava livre 

O caminho é a inconsciência desnuda: a verdade está dentro de si. A cirurgia que não tem nome, que recorta as camadas da pele do espírito, tão impossível quanto a possibilidade de nada disso ser real. 

Nada disso é real. Seres com cabelos no topo da cabeça, aprisionados às próprias invenções. Uma tendência ao sofrimento pelo medo inconsciente e constante de perder a importância. De perder. De perder o desejo, seja recusando realizá-lo (ah, uma renúncia!), seja evitando reconhecê-lo. 

O ser humano torna-se seu algoz, porque o sofrimento é inevitável. Ser ser humano, é ser insatisfeito. 

Insatisfeito, eternamente insatisfeito 

Cascas

Uma grande casca. E não adianta procurar porque é só isso mesmo. Desista de esperar por mais, porque é só casca o que restou. 

Dá umas batidinhas aqui na superfície. Ouviu? É o eco. Está tudo oco. Uma casca fazendo o seu melhor da pior forma: protegendo seu conteúdo inútil. É só casca preenchida pelo nada. 

Ontem eu pensei igual a você, mas não sou tão persistente ou esperançoso. É casca, e não broto. É só casca seca, velha, frágil e inútil. 

Quando a vida é só casca, não tem chuva ou lágrima que faça florescer. 

Indiferente indiferença

 

Indiferente indiferença. Sabe quando somos literalmente vencidos pelo cansaço? Fui vencido. Sinto que já foi o tempo. Já foi a época. Hoje é só sublimação. 

Me tornei um matemático por obrigação. Um matemático da indiferença. Mais um dia, menos um dia, que diferença faz? Quando se está morto em vida - que é muito mais certo do que vivo em morte - um dia a mais ou a menos tanto faz  

Meu maior medo sempre foi ser indiferente com a minha existência  e não é que foi exatamente isso que aconteceu? Indiferente! 

Minha sina é não importar para quem eu queria importar. Meu erro deve ser esse: querer importar para quem não se importa.

E quando só resta o cansaço: amarro meu cavalo na baia da indiferença e vivo da sublimação. 

F.I.M.

 O alento vem lento no vento

É seco, é oco, é frio, é pouco

Não tem saída, nem medida na despedida 

Sujo, imundo, impuro, escuro 

Sou abjeto, sou a desgraça 

Não tem jeito, nem quem faça 

A lâmina vem lânguida na garganta 

No pulso, corte profundo, fraco punho

Quando a dor é na alma, a rima cessa 

E a felicidade desejada não vai dar o que se espera 

Nem da vida 

Nem da rima 

Nem de mim

Fim  

Des-esxistência

 Sempre ocupei o não lugar, o espaço reservado ao sem direito, a morada hipotética do corpo, a abstração da realidade imaginada. Sempre um não lugar. 

EgocêntricusSapiens

Eu sou literalmente herdeiro da escória, da depravação e da imundície. Considere a beleza da sua vida como o pior de mim. Meu melhor não passa de um naco de rancor, humor e desejo.

No seu sopro de vida eu sou a muralha inviolável, o obstáculo que nenhum sopro é capaz de evitar. Sou o derradeiro fim da luz, o convite para a dor, a penitência e a culpa cristã. 

O caminho de pregos tetânicos denunciados pelo ferrugem que encontra abrigo nos rasgos da sola do seu pé enamoram-se dos cacos afiados da minha alma despedaçada, do sangue pobre e fétido da minha carne viva. 

E aqui estamos, saboreando a acidez de se estar vivo num mundo com humanos. Por que me sinto tão diferente e isolado? O que estou fazendo aqui ocupando o tempo de existir para então desexistir?

Que os vermes rastejantes sob nossa pele infestem nosso desejo de conhecer tudo, até a morte. EgoncentricusSapiens 

Retorno de Saturno

 

Se eu pudesse voltar no tempo, eu voltaria para me salvar dos absurdos que vivi. 

Eu voltaria para me poupar dos diversos tipos de violência cometidas contra mim por mim mesmo, pelos outros, pelos grandes outros. Estes grandes outros que tentaram me apequenar ainda mais. 

Se eu pudesse voltar no tempo, eu me raptaria para bem longe, para bem longe de mim mesmo, numa cisão histérica de precisão cirúrgica que jamais seria contestada. 

Se eu pudesse voltar no tempo, eu iria além: impediria meu nascimento e me pouparia das angústias de estar vivo para morrer. 

Medo

 Acredito que nunca assumo que meu medo existe. Como se um certo medo de assumir que se tem medo fosse ser o disparador do medo. A aposta em rejeitar da consciência a existência do medo não o elimina, mas o alimenta. 

O medo encontra-se aqui, no canto escuro da minha mente, cumprindo seu papel de me fazer sentir o medo sem saber que estou sentindo. E mesmo que o sinta, ele se transmuta: é um mestre na arte do disfarce. 

Não é ansiedade. Não é tristeza. É medo. 

Velho

Entre a denúncia do espelho e a renúncia da vida, reside o desejo e o medo do fim. 

Ao mesmo tempo, existe esse desejo de nunca terminar potencializado pelo medo de que nunca termine: que sempre acentue-se a marca na pele, a beleza do opaco, a acidez de respirar e o desespero tenebroso de existir. 

Nunca me reconheci em mim, sempre me busquei no outro. Onde estava eu, senão em mim mesmo, senão no outro, senão em todo e nenhum lugar ao mesmo tempo?

Sou uma antítese por natureza, sou polos que se anulam, sou extremos enfraquecidos, sou o antônimo do oposto, sou uma luz onde se é claro, sou o silêncio do cemitério, sou o verme de um cadáver qualquer. 

Me condeno pelas memórias, me orgulho das vitórias que não existiram, me arrependo de não ter sido, visto, ido, feito, sabido, falado, agido, matado, morrido. 

Quantas vezes morri para conseguir viver? Morri em mim tantas vezes que não sei se sou o que restou, ou se sou algo outro… algo outro… outro algo que nunca saberá se é, ou se precisou ser. 

Se o caos é minha mente, se a dor é pulsante, sou o inexistente. 

Não existo em mim, nunca existi. 

Mas essas rugas, essa pele que escorre feito choro de vela, deforma o que vejo, mas reforma o que sinto. 

A grande dádiva é o grande castigo. E o castigo passa a ser bem vindo quando se percebe que o tempo passou, e as areais do tempo já estão quase que preenchendo por completo a parte inferior desta ampulheta. 

O que resta? 

A simulação real do universo imaginário e presente

 

Era um poeta dos sonhos e um pintor das reflexões mais profundas. Sua mente transbordava de ideias surreais, mergulhadas em um mar de dúvidas filosóficas sobre a própria natureza da realidade. Ele dançava na corda bamba entre mundos imaginários e a teia enigmática da vida real.

Cada alvorecer, ele questionava-se em devaneios coloridos: "Será que a realidade é apenas um reflexo distorcido da verdade que se esconde em nossa consciência?". Essa interrogação cintilante transformou-se em um turbilhão que o transportava para os confins do absurdo, onde o sonho e a vigília se entrelaçavam como amantes proibidos.

Decidido a desvendar os véus que velavam sua percepção, adentrou o labirinto dos pensamentos filosóficos, banhando-se nas águas etéreas dos tratados antigos e mergulhando nas profundezas das palavras dos mestres visionários. Ele ansiava encontrar as cores vibrantes da verdade em meio ao emaranhado de sombras que dançavam em sua mente.

Em êxtases contemplativos, vislumbrou fragmentos de clareza, como estrelas cadentes iluminando o céu noturno. Ele flutuava em mundos de possibilidades e se entrelaçava com os fios da existência cósmica. Nesses momentos extáticos, ele sentia que sua alma dançava em harmonia com a sinfonia do universo, como um pincel traçando os arcos-íris das almas perdidas.

Contudo, quanto mais buscava a verdade, mais ela se escondia nas dobras do infinito. A incerteza tornou-se sua companheira constante, um amante enigmático que despertava seus sentidos e alimentava sua sede de conhecimento. Ele aceitou que a verdade era um espelho quebrado, refletindo facetas ocultas que jamais seriam capturadas em sua totalidade.

Com o tempo, compreendeu que a própria incerteza era uma tela em branco, uma tela onde ele podia pintar as cores da vida com pinceladas surrealistas. Ele dançou entre os limites da razão e da loucura, encontrando beleza nas contradições e conexões improváveis. Descobriu que a magia estava no voo dos pássaros e no murmúrio dos rios, na respiração do vento e no toque suave dos raios de sol.

Assim, escolheu viver uma vida de poesia e maravilha, transcender as fronteiras do real e explorar os recantos secretos do imaginário. Ele abraçou o poder da metamorfose, onde a própria existência se tornava uma obra de arte em constante transformação. E, nesse mundo surreal e filosófico que habitava, descobriu a liberdade de ser um criador, moldando sua própria realidade em cores vibrantes e significados profundos.

Mas então o efeito da substância cessou. Seus olhos abriram para a realidade gritante e excêntrica, sedenta pelo choque entre a viagem espiritual e a presença infernal. 

Bafo de purpurina carnavalesca

Parece que um caminhão passou por cima de mim. Vomitei tanta purpurina, que devo ter engolido todas as almas do carnaval. Mas não é só de almas que eu vivo. 

Melhor fazer um café para curar essa ressaca cintilante, ofuscante e hipnótica. Como pode caber tanto caco de vidro brilhante nesse estômago? 

Corte o suficiente para dar vazão ao sangue, ao líquido viscoso vermelho e roxo. Aqui dentro circula meu sangue e de mais mil almas. 

E se eu canto, é porque me deste voz. E pra ti eu canto a festa do carnaval  

Ciclo eterno da repetição

Num ciclo eterno do que pode vir a ser, o que é e o que foi, me perco nas opções irresistíveis, infalíveis e, ao mesmo tempo inexistentes. Como posso tanto querer abrir uma das portas de tomada de decisão dentre tantas outras portas?

O fato é que cada porta leva a uma sala etérea, branca, reunindo todas as outras possibilidades descartadas de forma que estivessem sentadas em cadeiras dispostas em semicírculos somente para observar minha cara de espanto ao ver todas elas lá me julgando por não tê-las escolhido  

E mesmo que eu quisesse tomar outra decisão e ir para outra possibilidade, nenhuma delas é a mesma de antes, pois já haviam sido modificadas pela minha escolha - ou não escolha - remexidas no caldeirão das posibilidades descartadas. 

Me tornei escravo das minhas invenções que limitam meu livre arbítrio. Por outro lado, também me torno livre das invenções não inventadas, das possibilidades impossíveis, da eterna contradição de ser livre para tudo, menos para deixar de ser livre, e nisso me aprisiono na minha própria lembrança perturbada constantemente pelas vozes da minha cabeça que me contam a minha própria história como uma obra ficcional de dor, sofrimento, arrependimento e ausência de fôlego  

Não quero me demorar nesta vida além do bastante para que minha partida seja a solução, mas nunca a fuga. Para as salas com escolhas descartadas que me julgam constantemente: a vocês eu dedico a finitude do ser, do querer e do viver. 

40 anos?

 

Esse é o Soju. Quando algo que lhe parece estranho acontece, ele se esconde tão bem escondido, que já chegamos a achar que ele tinha fugido. Pois eu o entendo!

Entre ontem e hoje eu fui do céu ao inferno e voltei. Alguns acontecimentos na minha vida me fizeram abrir os olhos para uma nova possibilidade, ou para perceber que a possibilidade sempre esteve na minha frente, e eu, afundado numa rotina alucinante que me consumia numa velocidade altíssima feito fogo em folhas secas, estava me perdendo de mim mesmo. 

Ou simplesmente posso dizer que o clichê de “a vida começa aos 40” na verdade é uma frase mal interpretada por mim mesmo antes de finalmente chegar nos 40. 

O que quer dizer que a vida começa aos 40? Eu não diria que o que acontecia antes era ruim. Pelo contrário, tudo que me ocorreu me possibilitou estar preparado para os 40! Para meus últimos 40 anos, talvez… 

Dê o nome que quiser: recomeço, ressignificação, renascimento ou reinício. Eu prefiro chamar de redescobrimento, releitura, reinterpretação ou, simplesmente, de maturidade. Será? 

Entre ontem e hoje eu vivi a angústia e senti a respiração da finitude na minha nuca, a mesma que também sussurrava que de agora em diante é a caminhada para o fim. O início da contagem regressiva para o fim iminente da finitude eminente.

Sabia que iminente e eminente são parônimos? Mas isso não vem ao caso. 

A eminente finitude iminente existe e se materializou para mim num quarto de hospital. Ela dizia coisas horríveis, que me fizeram sentir o cheiro do coração que para, o cheiro do cérebro que desliga, o cheiro da pele que esfria, o cheiro dos músculos que enrijecem, e o cheiro do sangue apodrecido. Esse cheiro nunca há de sair do meu nariz. Junto com ele o cheiro da conformidade com a finitude de tudo que nasce e que um dia morre, que um dia apodrece, e que nutre a terra com vermes satisfeitos por consumirem o resto do resto do resto da vida. 

Dizem que morrer e continuar vivendo é a pior morte. Eu digo que ter certeza de que vale a pena viver e a certeza igual de que não vale a pena é o maior paradoxo da existência. 

Já dei valores inestimáveis ao que nunca de fato teve valor algum. Mas com 40 anos as coisas mudam, e dar ou não dar valor a isso ou aquilo se torna uma arbitrariedade ridícula, vazia e guiada pela conformidade que nunca foi minha, mas inserida pelos outros. 

E de repente, depois de ter despencado do céu, ido até o inferno, conhecido a mesquinhez e estupidez humana, ter reconhecido o tempo desperdiçado com invenções humanas que se aperfeiçoam para me escravizar, eu quebro as algemas que me colocaram ao nascer, declaro minha independência e digo: aqui jaz 39 anos de tempo perdido - ainda mais sabendo que o tempo é só mais uma invenção inescrupulosa para ditar as regras da morte - e declaro o reconhecimento de que eu sou tudo aquilo que não pude ser até horas atrás, e que isso não tem volta. 

É, Soju. As vezes eu só queria fazer igual você e entrar em algum canto qualquer, numa caverna talvez, e ignorar Platão.

Brevidade que intoxica.

 Por eleição na qual somente ele votou, optou por alterar seu estado de consciência. Não achou uma boa ideia seguir com agulhas, preferiu inalar as incertezas em carreiras, fumar certezas precipitadas, tomar comprimidos de alegrias momentâneas e sem motivos, e beber da aguardente do esquecimento. 

As drogas eram a razão para continuar vivo. Drogas tão legais que o mantinham com a capacidade de se lembrar de respirar. Como um peixes num aquário, limitado pelo vídeo invisível, interrompendo sua ida, vinda de onde nunca foi, seu fluxo, seu destino ceifado com a foice do escuridão. 

Mais um trago de consciência equivale a diminuição da capacidade inútil de confiar numa divindade que sabe seu destino, e que o pune por não o seguir, mesmo que seja a pessoa mais benevolente não segui-lo significa ofensa grave a vosso senhor. 

Prefiro meu corpo nu, meus pelos cruzados e meu suor sagrado. Meu corpo é só meu, e o que sinto é problema meu. Nem que calce meus sapatos você saberá a zona que se instala dentro da minha mente. 

A minha mente sempre mente. Confie é o fim da sua vida será breve. 

Tão breve quanto fumaça branca dissipando no ar. 

Breve. 

Muito breve. 

(Ab)sinto

 Numa overdose criativa, encheu mais uma taça de ideias organizaras em camadas de importância, mas que eram engolidas num só grande gole. Sem piedade, devorou três tabletes de puro fluxo contínuo de pensamentos doces e enjoativos. 

Para o enjoo, caneta e papel. Para a overdose, soro da verdade e sinceridade. Para o leitor, palavras desconexas da realidade para de encerrarem na beleza de serem palavras carregadas de sentido. Sem sentido, reduze-se a palavra a ela mesma, esvaziada de significado, de importância, de existência. 

Morreu um poeta, morreu mais um, morreu outro poeta, é só mais um. Quem dá a importância que a fada verde tem, suave na garganta, aquecendo o estômago, embaralhando pensamentos e distorcendo a realidade. 

Absinto no fim, não se se sinto ou se acredito no infinito da imaginação como se deve imaginar. Se meu caminho é a morte em devaneio, ao sufocamento no próprio vômito de vontades reprimidas e espremidas. 

O que ele queria era pintar um quadro de realidade, distorcida pela utopia da evolução, da revolução da preguiça por detrás do vidro da enfermaria. Dos vidros dos carros, dos vidros das telas das tv’s, das telas dos computadores e celulares. 

Afogou-se no fermentado das ideias rejeitadas, azedas de desprezo e corroídas de emoções. Acredite no poeta quando o absinto é tudo o que sinto. 

Soluço da vida

 Pelo canto da boca escorriam as palavras não ditas, as frases não terminadas, e os textos apagados. Tudo o que engoliu durante anos, de fato haviam parado na garganta, num amontoado emaranhado de significados puros distorcidos pela ação do silêncio, conflitos inevitáveis das intenções presas na flor-de-lis na lâmina dos dentes, concordâncias sufocadas no enrolado da língua e, sem ter menos ou mais importância, o afogado de vocabulário esquecido na saliva grossa e ácida. 

 Havia decidido: vou pensar antes de falar. De tanto pensar, deixou de observar, de aprender e de lidar com frustração. E por ter parado de dizer, o que os outros diziam eram como o ar que entra nos meus pulmões, mas que ali permanecem, comprimidos, espremidos, misturados com tudo o que nao havia dito. 

 O tempo é um inimigo, é bem melhor é o inimigo conhecido. O tempo desconhecido cala a quem o segue. Deixando de dizer, deixou de existir, pois se existe, o faz por propósitos comunicados, e quando não o faz, soluça, como vírgulas em locais não reconhecidos, e, também, por assim dizer, seu excesso pode provocar reações inesperadas. Calou-se e preferiu não existir. 

O cheiro da morte

Aquele fenômeno estranho estava acontecendo diante dos céus olhos: não amanheceu. Eram 09:30 da manhã e nada de amanhecer. 

Não conseguia enxergar um palmo na frente do nariz. Sabia que estava na rua, mas os postes estavam desligados, a lua e as estrelas também haviam desaparecido. 

Olhava para qualquer lado que fosse, mas não enxergava mais nada, não sabia onde estava, é tudo o que ouvia ao seu redor era o choro triste de sua filha. 

Foi neste dia que sentiu o cheiro das flores, o cítrico dos sabores, e o belo das cores. Porém, se era cedo demais ou tarde demais, nunca saberei o que aconteceu comigo. Foi neste dia que morri.