Nãovalemeucigarro

Não via parede alguma, somente portas. Eram muitas portas, de tamanhos variados mas de apenas uma cor. Interessante que sempre que olhava, via uma cor diferente, mas todas tinham a mesma cor. Ela desesperou-se dentro de seu próprio conforto como se fosse lógico e óbvio: as portas se abrem para novos caminhos. Mas quais seriam tais caminhos?

Paralisou e ali ficou por uma eterniade que cabe em minutos de um relógio parado. O único tique-taque que ouvia era de sua própria mente, ensurdecendo com o movimento dos ponteiros da sua mente contrastados com o silêncio mórbido de um relógio quebrado.

Tremeu-se toda. Olhou para dentro de si, contou seus botões, rasgou suas roupas, tomou consciência de que tinha vindo daquela porta especificamente destacada entre todas as outras. Destaca, não se sabe por qual motivo, mas sentia um impulso que tentava mover seus pés, um após o outro até lá. Que mal existiria naquela porta da qual havia saído? Muito melhor o inimigo conhecido, do que o desespero nada elegante que aguarda depois das outras portas.

Levantou e caminhou até a porta conhecida e na frente dela parou, não a abriu. Tocou a porta aveludada, fechou os olhos e sentiu o prazer do veludo. Sedutora a porta, não é? Sedutor o caminho conhecido. Sedutor o sentimento de que nada mais a surpreenderia e estaria livre dos dissabores das decepções. 

Tocou a maçaneta no mesmo instante que um barulho ensurdecedor estremeceu seu corpo. Ouviu vozes que diziam que ela nunca conseguiria realizar seus desejos, que o que restava para si era nada além do que viveu. "A vida é dura". "Você é feia". "Você nunca vai encontrar alguém melhor que eu". "Você é chata". "Desperdicei minha vida por você e não consegui nada".

Tola, tola em pensar que o caminho conhecido é o melhor. Tola, tola em repetir o conforto da dor, o conforto do medo, o conforto do conhecido, o conforto da repetição ante o desconhecido.

Tola muitas vezes antes, mas não mais.

Um cigarro vai à boca. Uma chama vai à porta de veludo. Uma porta em chamas vai ao chão. Dores vão ao chão. Abusos vão ao chão. Aquele porco rosa imundo vai ao chão. Ela não, ela fuma seu cigarro até o fim e saboreia a liberdade de escolher qualquer outra porta e seguir adiante.

Aquelavidanuncamais. Nãovalemeucigarro. 

Fortaleza de casca

São fortalezas gigantescas, imponentes, resistentes ao tempo, à força do vento e da água. Impressionam pelo tamanho. Impressionam pela audácia de não terem ido ao chão. 

Pessoas são fortalezas vazias, que impressionam pela casca decepcionam pelo oco, pelo eco, pelo vácuo, pelo nada. Mas ainda sim impressionam. Impressionam porque fortalezas são dissimuladas, e eu falo pelas duas: a de tijolo e a de sangue. São dissimuladas porque não se prestam a papel algum, pois estão apoiadas, alicerçadas, cimentadas, estagnadas em si mesmas, pois não viajam no espaço e nem no tempo. 

As fortalezas chamam atenção, recebem visitas, todos querem uma foto, uma lembrança, uma lasca do concreto, uma lasca da casca, um fio de cabelo ou um pedaço de pano. Alá quanta gente, alá quanta foto, alá quanta festa, quanto louvor. Deixa, deixa passar... deixa, deixa o dia ir... deixa que a noite é blasé, a noite faz cara de paisagem, a noite está ocupada demais em ser noite e vai deixar essas fortalezas mergulhadas em sus próprias solidões (no plural, porque o que tem de imponente, tem de vazia). É só casca.

Só.

Casca.

(Re)iniciando a vida (de novo e novamente)

Tá lá o sujeito. O sujeito tá sujo. O sujeito tá sujeito a subjeções o objeções divinas, terrenas, quânticas e metafísicas. O sujeito se sujeitou a uma subjetividade alheia a sua própria capacidade de julgar sua capacidade de ser julgado e permitiu que o julgamento parcial e tendencioso o sujeitasse a continuar sujeitando-se àquele sujeito que obscurecia a suas faculdades mentais (débeis por instantes longos, mas finitos). 

Tá lá o sujeito tomando consciência que não precisa de nenhuma ciência, mas só paciência pra perceber que não é preciso provas científicas e nem ser um cientista pra entender que a vida ensina, mas não certifica. Não há diploma, certificado ou prova de proficiência na vida. O sujeito toma consciência num momento catártico, quase epifânico, e perdoe-me a profusão que me toma a consciência, mas por assim dizer, o momento é epifânico e catártico, quase um nirvana apocalíptico. 

Tá lá o sujeito reiniciado, recomendado, e remendando os trapos e farrapos de traços de um caminho encomendando e ensaiado. Tá lá o sujeito lavando os pratos cheios de fatos que só gritava o que ele memso rememorava e recobrava de si mesmo vez ou outra. 

Tá lá o sujeito abrindo o coração, rejeitando a oração, estendo a mão e abrindo o portão. Tá lá o sujeito, meio sem jeito, tentando de algum jeito, escondendo seus trejeitos, recebendo outro sujeito, para que juntos dêem um jeito, pois com muito respeito, nunca mais querem sofrer daquele jeito. 

Tão lá os dois sujeitos. Amando. Mas não estao recomeçando, pois o que um viveu, o outro viveu, e como tudo isso morreu (de morte matada, digo eu), não há nada além do que ele e eu queremos e podemos fazer.

Tão lá os sujeitos. E agora, meus caros, não tem jeito. Não há dor, nem rancor, nem pavor, nem medos no tremo. Há amor. 

A 

Vida

Iniciou

Hamlet 2018 Reloaded

“Ser ou não ser, eis a questão.”
Tirei essa frase do contexto que Shakespeare utilizou e me vi usando essa fase dentro do meu próprio contexto sócio-econômico-cultural e fiquei perplexo. Por isso, nada desta reflexão tem a ver com Hamlet (ou tem?). Quanto tempo das nossas vidas passamos tentando equilibrar tudo o que fazemos entre ser ou não ser? Quantas vezes o “não ser” toma a frente?
Não ser quem você é entre seus familiares.
Não ser quem você é entre seus amigos.
Não ser quem você é nas ruas.
Não ser quem você é na sua própria solidão, pois forças “superiores” e “invisíveis” estão vigiando.
É tanto “não ser” que quem quer “ser” acaba enlouquecendo e dizimando tudo ao seu redor (mas agora é vida real ou é Hamlet?).
Quem tenta “ser” ou acabado “sendo”, em outras palavras quem “é” acaba isolado numa concha, numa bolha ou embrulhado com o jornal da década anterior para cair no esquecimento.
Essa grande porção de “não ser” exige, demanda, estipula e impõe que o avesso nunca foi o avesso, mas o lado certo. Avesso é avesso, e o certo e o errado são tão arbitrários, que nem física quântica poderia explicar - e eu na minha ignorância neste universo também não.
Ser ou não ser?
Eis a questão.

Diego - JAN/18

Príncipe encantado

Exige

Espera

Deposita

Projeta

Acha

Antecipa

Imagina

Segue o padrão 

É o normal

É assim que é

Todo mundo é assim 

Você é especial

Você é lindo

Você é diferente 

Você vai corresponder a todas as expectativas 

Você é feio

Você é mal

Você é igual todo mundo. 

Cada uma pra um lado. Cada um afogado em suas próprias ideias fundamentadas no nada. 

<* Des *>esperança

Dores e dissabores diluídos nos sabores e amores do vinho tinto e retinto de esperanças afogadas e embriagadas.
A perfeita combinação da ação da luz na escuridão, equilibrada na eterna luta da meia luz, da mea culpa, da meia tristeza, da meia vida, da meia vontade, da meia metade.
Entre luzes tingidas, tontas, embriagadas, luzes que iluminam sem saber o que, entre taças meio cheias, meio vazias, meio duvidosas, entre o ar com aroma de amora e amor, agoniza numa lágrima que afoga toda sua alma.

Mesmos outros

São outros tempos, outros olhares, outras visões, outras impressões. 

São outros tempos, outras pessoas, outras parcerias, outras conexões. 

São outros tempos, outras alegrias, outras tristezas, outras emoções. 

São outros tempos, outros ritmos, outras melodias, outras canções. 

São outros tempos, outras exigências, outras contingências, outras tentações. 

São tantas outras, tantos outros, tantos tempos, que sou o que nunca fui, e fui o que nunca penso em ser. 

São outros tempos num mesmo relógio de dois ponteiros. 

Efêmero

Efemeridade:

- das relações

- das aspirações 

- das opiniões

- dos julgamentos

- das vontades 

- dos interesses

- das forças de vontade 

- dos relacionamentos 

- das parcerias 

- das juras de amor

- da eternidade (breve!)

- da brevidade per se 

- da minha vontade de fazer entender 

- da sua vontade de tentar compreender 

- da vida e de viver

Hoje nascimento. Amanhã sepultamento. O que acontece no meio é tão efêmero que o bicho come e não sobra nem um pensamento. 

Horror

Vulto de um algum nenhum. Borrões coloridos e vomitados em cabelos sujos. Vultos de cores descoloridas com vodca e cloro. Estaca após estaca perfura seu crânio em busca do seu cérebro, aquela bola cinzenta pútrida que ocupa esse espaço.
Blackout. O horror, o horror, o horror.
Nada mais tocou.

Carta a mim

Querido eu mesmo,

Feche os olhos e sinta a música, a batida do coração, do seu e da música. Ouve os passos da criança cega do andar de cima. Criança cega, macabra e assassina.

Concentra... ouve o sino daquela igreja perdida no caos de São Paulo. Ainda se encontram beatas e carpideiras? O som das ondas cerebrais atormentadas lamento fúnebre da portuguesa que agoniza num fado industrial.

Não abra os olhos. A música te diz tudo o que você precisa ouvir. A buzina do carro, o som das ultrapassagens, a imagem da juventude realizada no sangue do asfalto.

Aperte forte suas pálpebras e não deixe esse manto recair sobre seus ombos. Como pode ser um manto branco por completo, e preto por completo, tal qual como o branco, ao mesmo tempo, mas sem sê-lo de fato? As cores não se misturam e não compartilham o espaço devidamente e milimetricamente demarcado. Ouve o fado industrial, ouve o lamento. O manto que absorve a luz na sua alvura repelindo-a com sua treva não permanece sobre seus ombros, mas revela sua imagem.

Abra os olhos e contemple.

Eu mesmo.

Um Homem Só

Era um homem só. Seja porque era só ou porque era um homem. E porque era um homem, só, e um homem só, ele trocaria todas as trilhas que levariam a romaria para ilha finita. Os sons dos pássaros e dos tiros soariam e ressonariam nos seus tímpanos, no seu íntimo e não mais os ouviriam. Era a hora, lá fora.

Era um homem só, que de tão só, e da vontade de ser só, e por ser um homem só, da romaria não queria nem a vida de quem pegasse aquela trilha. Não era bons, vermelho eram seus tons. E lá sabiam o que fariam com membros sangrentos que se contorciam e tremendo iam e iam e iam... Já não era a fauna nem a flora, era algo entre ontem e agora.

Era um homem só, só era um homem só. 

Vinho

Ela não usava batom, nem blush e nem sombra nos olhos. As bochechas coradas e a boca vermelha eram tintas de vinho. 

Vinho também era sua lingerie, usada mil vezes e de novo. Era sua preferida, comprada na feira de domingo depois de comer um pastel de palmito. 

Vinho também era sua saia, tão curta quanto sua vontade de ser aceita na sociedade. Aliás, que sociedade aceita um vinho seco em goles largos? É preciso degustar, dizem por aí. 

Ela degustava a vida a goles largos. 

Vinho nas três refeições do dia (isso quando eram três). Meu estômago, minhas regras. 

Vinho na garrafa. Vinho na lágrima. Vinho no sangue. 

Sangue vinho tinto e retinto, às 6 da manhã, numa sarjeta qualquer. Sangue vinho tinto e retinto daquela que não só dava prazer, mas era o prazer. 

Para sempre

Ela tinha essa mania de fingir. Fingia que era bonita, fingia que era da galera, fingia que era descolada, fingia que curtia umas paradas proibidas, fingia que era cult, fingia que era a mina do boteco, fingia que era a madame da Chanel. 

Ela tinha essa mania de acreditar. Acreditava que era bonita, acreditava que era da galera, acreditava que era descolado, acreditava que curtia umas paradas proibidas, acreditava que era cult, acreditava que era o mulherão do boteco, acreditava que era a Lady da Chanel. 

Hoje ela tem essa certeza de saber. Sabe que já foi bonita, sabe que nunca foi da galera, sabe que era super brega, sabe que viciou numas paradas proibidas sem nem ao menos gostar, sabe que não é cult, sabe que é a puta do boteco, sabe que sua moda é sua pele nua. 

Ela sabe. Ela tem certeza. Ela é mais feliz do que tinha mania de fingir e de acreditar. 

O nascer da morte.

Acordou e olhou pro lado. Contemplou aquela imagem diária é maravilhosa de todas as manhãs: a cama vazia. 

Sorriu, deu bom dia ao espaço preenchido de nada e morreu. 

Anos depois

Anos depois. Depois de ter ido ao inferno e voltado. Anos depois. Depois de enjoar, sentir saudade e enjoar de novo. Anos depois. Depois de envelhecer e rejuvenescer. São anos e anos depois. 

Descobertas, bocas abertas, portas entreabertas, conversas com a Roberta.

Evoluções, soluções, envolvimentos, sentimentos, anos luz distante, 13 anos adiante. 

Garrafas vazias, mente cheia, coração vazio, de sangue o corpo cheio. Manda uma cachaça, uma rechaça, uma carcaça e aspire as traças. 

Acende cigarro, apaga a luz. Acende a luz, apaga o cigarro. 

Apareceu mais uma ruga. 

Apareceu mais um fio branco. 

Apareceu mais uma mancha. 

Apareceu mais um suspiro. 

Apareceu mais um soluço. 

Apareceu mais uma súplica. 

Apareceu mais uma dose. 

Apareceu mais um ano. 

Desapareceram vários outros anos da cabeça caduca e confusa e cabeluda.

Anos e anos depois. E cá estamos de volta ao início do novo início já iniciado tantas vezes antes. Anos e anos depois, bem-vindo ao velho novo início. 

<des>alma<do>

Eu sabia exatamente o que eu queria, mas todas as feridas não cicatrizadas me impediam de conseguir seguir em frente. Eram purulentas e podres. Carne dilacerada e fétida. Mas nada comparado ao estado da alma. 

[des]amar

Acordou querendo desviver tudo o que tinha vivido. Queria desviver os anos de trabalho, desviver o tempo com amizades que não deram certo, deschorar as lágrimas nos velórios, descomer todos os jantares de Natal, desver todas os filmes que a fizeram chorar, desaprender todos os preconceitos e julgamentos que aprendeu a ter e, principalmente, desamar. 

Ela queria desamar e desviver. Quem sabe, desnascer. 

Cova rasa

Estufou-se de ansiedades e angústias. Levitou. Flutuou. Ascendeu. Mas sem ter como se sustentar em tal patamar fez o caminho inverso. 

Sentiu dor, arrependimento e certa satisfação. Tal estufamento chegou ao fim e viu-se em puro alívio. 

Before after death

Balançava-se de um lado para o outro, mas nunca afundava. Suas emoções de equilibravam nas bordas dos seus sentimentos fracos e puídos. Nas pontas dos poucos cabelos que lhe restavam, pendiam memórias tristes e antigas, únicas sobreviventes de uma mente oca que ecoa vozes e ecos de um futuro perdido e enterrado num passado tão presente e marcante. As meninas dos olhos há muito não dançavam nem espalhavam o brilho espontâneo e vivaz da juventude que escorria lentamente pelos cílios para lançarem-se para sempre na vastidão do nada. E o relógio avançou apenas um quarto de minuto. 

Espetaculosidade

Em 15 minutos muitas coisas aconteceram: uma criança que corria freneticamente atrás de uma outra não menos frenética bate a cabeça no cotovelo do senhor sentado na poltrona a frente e desmaia. A mulher voluptuosa de perfume inebriante quebra o salto ao tentar fazer do corredor uma catwalk. Uma gorda de coxas três vezes maiores que sua própria cabeça cai num riso inevitável (e nisso ela não estava sozinha) deixando toda a coca cola sair ferozmente pelo seu nariz. O casal apaixonado da poltrona a frente tem seus beijos lascivos (e desconfortavelmente impróprios aos olhos mais recatados) interrompidos pelo banho de refrigerante. 

"Ladies and Gentleman, turn off mobiles and cameras. The show is about to start"

15 minutos se passaram e o espetáculo começou. No matter what. 

Troca de turno

Ele era importante. Era o mais importante de todo hospital, afinal, ele largou o conforto do próprio lar para atender o "bando de doentes" que aguardavam com suas "supostas doenças". "Esse povo que sente a garganta arranhar e vê no Google que é câncer deveria sumir do mapa" pensava o tempo todo. Ele era importante demais pra dar bom dia pro "zé povinho."  

Ela passou a noite em claro. Estava com fome, nem tinha conseguido jantar tamanha era a dor que sentia ao engolir qualquer coisa que fosse. Além da dor havia a preocupação com o trabalho, pois não podia faltar de jeito algum. "Tanta coisa pra fazer, tanta coisa pra terminar" pensava o tempo todo. Mas não tinha jeito, ela precisava estar ali, precisava ver o médico para depois ir trabalhar. 

A atendente estava ansiosa e radiante. Era sexta feira, e para ela o fim de semana começa ao final do expediente de sexta. Era sortuda, pois era a mais velha no departamento ("tempo de casa, hein? Não de idade", dizia ela), e podia se dar ao luxo de descansar aos fins de semana. Não respondia aos bons-dias dos pacientes que chegavam, apenas os olhava de maneira mecânica, como se o espírito do aclamado "findesemanaperfeitolindoemaravilhoso" tivesse possuído seu corpo e a levado para uma dimensão paralela. 

Ele já tinha certa idade, mas estava acompanhado pela filha. "Lutei e trabalhei a vida toda pra ter uma velhice digna, com um bom plano de saúde", dizia para todos. Os filhos estavam encaminhados e com boas condições de vida. A filha com olhos de carranca e voz de torcedor de futebol em final de partida, cuidava do pai como se cuida de um pano de chão. "Agora o senhor quer ir no banheiro, né? Por que não foi quando chegamos. Eu não sou obrigada a ficar fazendo suas vontades o tempo todo".  

"Senhora Mitsuco Hishira"

...

"Senhora Mitsuco Hishira!"

...

"SENHORA MITSUCO HISHIRA!"

...

"Senhor João Damasceno"

"Oi, Doutor."

"Onde está o Sr. João?"

"Não sei. Eu sou Mitsuco" disse a moça após desligar o celular. "Sou viciada nesse joguinho", disse com um sorriso amarelo. 

Mitsuco estava sempre doente. Não havia uma doença que ela já não tivesse tido ou que alguém da sua família não tivesse tido. Caxumba? Já teve duas vezes, "a primeira foi tão fraca que meu organismo não ficou imune. Mas a segunda..."  Já tinha experimentado remédios das mais variadas marcas e laboratórios, "Não que eu não acredite em genéricos, mas os de laboratórios conhecidos são os melhores". 

A criança corria e pulava por cima dos bancos. Atrás, uma criança aparentemente da mesma idade corria freneticamente atrás da primeira. Eram gritos, risos, um contentamento só em meio aos doentes e moribundos. De longe, uma mãe apática assistia a tudo com um olhar vazio. Tinha acordado 4:00 da manhã para enfrentar o ônibus lotado para, enfim, chegar ao hospital para a consulta das 7:30. A garganta vacilava sempre desde que virou mãe. A voz de comando em casa pertencia à televisão. O relógio marcava 9:50, e o médico não tinha chegado ainda. 

O médico atrasado para consulta das 7:30 estava no conforto do seu carro novo, a caminho do hospital. Ele, que salva muitas vidas, pode se dar ao luxo de chegar atrasado. Ele tem créditos com Deus, e pressente quando o hospital realmente precisa dele, e naquele dia, logo uma sexta feira, tinha certeza que o hospital estaria vazio, e que muitos pacientes iriam faltar à consulta. Os que porventura comparecessem, poderiam aguardar um pouco sua chegada. Se puderam esperar até o dia da consulta, por que não esperar mais algum tempinho? Ele tinha crédito com Deus. Ele podia fazer doentes esperarem. 

E o dia no hospital passou. 

O médico importante atendeu o Zé Povinho como ele não gostaria de ser atendido. Dias depois, uma das pacientes daquele dia, tratada com Anador, descobriu um tumor na garganta. 

A moça preocupada com o trabalho foi afastada por 5 dias, e quando retornou ficou doente novamente. 

A atendente feliz "largou o serviço" 5 minutos antes pra passar o batom e trocar de calcinha no banheiro do hospital.

O velho senhor morreu sentado na cadeira de rodas, e a filha só percebeu 2 horas depois, quando brigou com o pai por ele dormir demais. O pai simplesmente não acordou mais. 

Mitsuco perdeu o celular e a consulta. Passou o resto do dia no hospital tentando recuperar o aparelho. 

A mãe e as crianças enfrentaram um árduo caminho de volta pra casa. Ônibus cheio, vida vazia. 

O médico que tinha crédito com Deus sofreu um ataque cardíaco, e quando achou que poderia resgatar seus créditos com Deus, soube que era um devedor. 

"Aguarde um instante pois estamos trocando de turno."  

Cego-mudo

E aí vem aquele papo de que o pior cego é aquele que não quer ver. Eu diria que eu quero mais é que se foda. Já tem umas duas horas que estou aqui, depois de todo o processo, e continuo achando que eu quero mais é que se foda.

Eu não estava nenhum pouco afim de vir até aqui e passar por tudo isso. Mas me garantiram que tudo ia dar certo, que minha vida mudaria, e que eu teria "qualidade de vida". Ah, balela! Qualidade de vida eu tinha lá onde eu estava, com meus vícios e vontades. 

Antes tivessem arrancado minhas cordas vocais do que meu direito de falar. Ah, que se foda! Eu vou continuar falando. Preciso falar. Preciso desesperadamente falar tudo isso que está preso na minha garganta. 

E o que o cego que não quer ver tem a ver com isso? Ah, você não vê? Não percebe?

Hospitandometria

Conversava tentando uma naturalidade para tentar disfarçar o nervosismo. As luzes estavam fortes na sua cara, mas preferia fixar no branco das luzes do que no das paredes. A conversa estava meio embaralhada, quando foi questionada o que ela mais gostaria de fazer quando terminasse todo o procedimento. 

Ela não acreditava que um unicórnio falasse, mas lá estava ele conversando sobre as amenidades de um Carnaval. Mas ela, como boa passista que era, viu que o unicórnio sabia bastante sobre nossas festividades. 

Mas não bastasse, um intrometido cão alado pousou sobre os seios dela, afofou, deu uma volta, e deitou. O unicórnio aplaudia com suas patas de ganso, o pouso perfeito do cão. 

Ela, que não queria parecer rude, tentou falar para que o cão alado gentilmente saísse de cima dos seus seios, que antes vestidos estavam desnudos, não se sabe como, estavam sem nenhuma proteção, e as penas do cão estavam irritando sua pele. 

Mas ao invés de voz, bolas vermelhas saíam de sua boca sem som algum. Eram bolas pequenas, desformes, que flutuavam sobre o ar e estouravam na ponta do chifre do unicórnio. De cada bola estourada, um sapo de olhos vermelhos aparecia e dizia "o fim está próximo". 

Já acostumada com tamanho absurdo, fechou a boca na tentativa de engolir essas bolas vermelhas, mas havia perdido o controle. O unicórnio vibrava com cada bola que flutuava no ar, corria freneticamente de um lado  para o outro, estourando cada bolha e matando cada sapo dessa bolha com suas patas de ganso. Já o cão alado...

Fechou os olhos por um instante. Abriu. Viu as luzes brancas. Não sentia mais o incômodo de antes. Sentia sede. Não via mais o cão, nem o unicórnio, e em vão procurou as bolas vermelhas flutuantes. 

Estava livre. 

Livre.

Sapo-amígdalas

Sempre quis ser uma princesa cheia de luxos. Sempre quis ter aquele monte de homens lindos e sarados me abanando e me dando uvas na boca (eu não disse que queria ser uma princesa da Disney). Mas a verdade é que só encontrei sapos.  Não que eu esteja reclamando, longe de mim, antes sapo de que nada, não é mesmo?

Este último sapo, em particular, me deixou incrivelmente transtornada. Os anteriores eu já havia engolido e digerido quando este apareceu. E eu que achava que o tempo de sapos havia passado e seria a hora da Glória Glória Aleluia, mas como não me chamo Glória, muito menos sou católica, me contentei com mais um sapo. 

Acho que fugi do assunto, mas tudo pode ser explicado (ou não). Viver com este sapo entalado na garganta, que não desce e nem sobe não é nada fácil. Eu deveria ter ouvido a safada da rainha, minha querida mãe, que engoliu apenas um sapo (meu finado pai) e deu prosseguimento a uma vida de felicidade e uvas na boca. Para tanto, ela simplesmente abriu... Enfim. Não falo dela, mas de mim. 

Já pensei em me mudar pra Disney e ver o sapo virar príncipe logo, mas aqueles príncipes disneynianos são tão toscos e efeminados, que eu preferiria namorar a Mulan ou a Pocahontas, muito mais machas que príncipes disney. 

Já pensei em seguir os caminhos sádicos de mamãe e abrir as... digo, o coração, mas não tenho o sorriso maroto- misterioso dela, e a última vez que tentei imitá-la um príncipe se aproximou e me deu uma água-tônica para aliviar as minhas dores estomacais (poxa, eu estava sorrindo!).

Minha sina é engolir sapo. Mas esse sapo entalado aqui tá difícil de engolir. Nunca vou aprender...

Eu avisei que eu ia cortar os pulsos.

Eu avisei que a vida era uma droga.

Eu avisei que eu tava de saco cheio.

Eu sempre disse que eu ia morrer.

Eu sempre reclamei de tudo: de você, de mim, da vida, do sol, da caixa de leite desnatado.

Eu avisei que eu ia cortar os pulsos, não é?

E você continua dizendo que eu não tenho coragem.

Vou provar que você está errado.

Então anota aí: Vou cortar os pulsos... no final do mês que vem.

Quando ela chegar

Inexorável. Acordou sem dar bom dia. Caminhou como um bêbado até o banheiro sujo. Aliás, sujo estava todo o seu lar, ou seria uma cova? Com a preocupação como a daqueles sem amor, acertou o jato na tampa do vaso sanitário. Qual diferença faria se além de podre, a descarga há muito não funcionava?

Inexorável. Olhou para o espelho, e viu nele refletido a decadência do viver, o sofrimento em respirar, a tormenta em se ouvir o próprio coração batendo, num rítmo lento que mais lembrava uma marcha fúnebre para um moribundo que nunca morria.

Inexorável. A garganta seca sangrava, os dentes podres emanavam o perfume tal qual o de um cadáver. Sua língua pintada de um branco doentio acentuava a alvura da sua barba longa e embaraçada.

Mofo nas paredes, no teto, nos armários, nos cobertores e na mente. Sentimentos mofados. Vontades mofadas.

Inexorável. Repetia a si mesmo. "Inexorável é a morte. Eu, que a desejo tanto, não a posso ter. Mas quando ela chegar, inexorável será."

BOOM!

5... 4...3... 2... 1... Fechou a porta sem olhar para trás. Sabia que estava arriscando muito sair de lá deixando tudo daquele jeito. No entanto, isso despertava sensações incomparáveis, melhor que qualquer droga. Sempre que pensava no que diriam quando encontrassem aquele lugar daquele jeito, sentia algo parecido com o orgasmo. Nada no mundo poderia dar mais prazer do que fazer o que tinha feito.
Pensou em correr, mas a sensação era tão deliciosa, que diminuiu o passo para ficar mais tempo perto de tudo aquilo. Por fim, sumiu-se.
5... 4... 3... 2... 1... BOOM!

Em meio ao desespero implacável, pegou uma tesoura e perfurou a mão direita. A lentidão com a qual a tesoura penetrava no dorso de sua mão, ajudava a esquecer da vida. A dor física ultrapassava a dor emocional, e era preciso que fosse devagar, para durar o maior tempo possível.

Sentiu a ponta da agulha tocar o dorso de sua mão direita, o rompimento da pele, e viu o primeiro fio de sangue escorrer. Então, percebendo que não sabia se eram ossos, tendões ou músculos que romperiam primeiro, fechou os olhos por um instante e afundou mais a tesoura.

Permaneceu de olhos fechados até o final, na tentativa de aprofundar a sensação que o perfuramento causava.

Sentiu nervos se romperem, e os movimentos dos dedos cessarem. Abriu os olhos e viu que o fio de sangue há muito tinha aumentado em fluxo, lavando a pia em que apoiava. Afundou mais um pouco, e sentiu o barulho dos ossos quebrarem. 

Diante de tanta dor, sentiu tudo rodar e desmaiou...

Elegância da decadência

Então chegou como quem não queria nada, bebeu do meu copo, babou na minha cerveja e me encarou. Cambaleava de um lado para o outro, num balé digno de aplausos de quem bebia e jogava nas mesas de plástico. Bebeu do copo de outros e de outras. Falava de seus ódios e seus amores, suas frustrações, dissabores e mentiras. Falava em estupro, em prazer, em música alta, em corpos atados. Babava...
Virou mais um copo, que não era seu. Apoiou-se no meu ombro, depois em outros ombros. De ombro em ombro foi fazendo reverência, mesmo que não fosse essa sua intenção. Não havendo mais ombros, caiu.
O bar fechou. E no final do show elegantemente decadente, um cão ao seu lado recostou.

Sem

Sem vontade, sem cor, sem gosto. Sem capacidade de mover os dedos. Sem noção, sem amor, sem você.

Trinta

Os cabelos levaram parte da beleza pelo ralo. As marcas no rosto denunciaram a fuga da juventude. A essa altura, a infância já tinha desaparecido sorrateiramente. Os olhos não brilhavam mais com tanta força, nem enxergavam a vida lá fora com tamanha nitidez. A única certeza é que o cérebro, somente o cérebro, tinha se fortalecido, e se não fosse pelo incrível cérebro, não haveria razão prá seguir, pois a sensibilidade não teria a quem recorrer...
Enfim, 30-trinta.

Coração de vento

A pulsação havia sumido, ou pelo menos pensou que havia sumido. Tentou sentir no lado do pescoço com o dedo indicar e o dedo médio levemente apoiados sobre o local preciso onde deveria haver pulsação, e nada sentiu. Tentou sentir no pulso, com os mesmos dois dedos, mas nada sentiu. Tomou cuidado, inclusive, de não tentar sentir com o dedão, pois poderia confundir a sensação de batimentos cardíacos.

Sabia que não deveria ter atendido aquela ligação. Sabia. Sentia-se quente, via-se vermelho frente ao espelho, conseguia sentir o sangue percorrendo todo o interior do seu corpo. Mas não achava a pulsação.

O telefone tocou novamente. Sentiu na boca o que não sentia em nenhuma parte do corpo. Sentiu na boca a ritmada batida de um "eu te amo" encurralado entre os dentes, esmagado entre os lábios, e inaudível para seu interlocutor.

Decisão

Decidiu o que nem bem sabia. O importante é que decidiu. Doeu, continua doendo, e vai doer.
Não tinha outra saída. Tinha que decidir.
Cansada de vírgulas, reticências, parênteses e ponto e vírgulas, abusou do corretor ortográfico da vida, fez um enorme borrão em cima de tudo que havia construído, e de imediato colocou um ponto final.
Mal sabia que o ponto final seria o início de uma história mais misteriosa do que a anterior, nem doce nem amarga, nem feliz nem triste, nem interessante nem entendiante. Apenas indecifrável. E não são assim os sentimentos que mais nos intrigam?

Tango

Não que achasse errado ou ficasse chateada com aquilo, mas sabia que não era bem vista pelos vizinhos. Cansada de vestir a máscara da alegria, vestiu-se de sujeira e podridão. A lascividade pulsante e corrente em seu sangue, cristalizava em seus olhos a vontade do desconhecido, do perigoso e do anônimo. Não era de ninguém, mas pertencia ao mundo, amando e odiando cada ser, cada centelha de vida que atravessou seu caminho.
Perfumava-se com cerveja barata e fumaça de cigarro. O toco do batom marcava sua boca e as bochechas. Seu cabelo era naturalmente penteado, num emaranhado de nós. Sua melhor roupa era sua pele nua em pelo, nem pouco, nem muito, na medida.
Na perversão da vida era a estrela, sem nem precisar ser atriz.

Dúvida

E sem saber se beijava ou se engolia, agarrou a paixão pelos cabelos e lambeu.

Des-Re-Encontro

O passado começou a pipocar na sua frente. Um pedacinho do passado aqui, outro pedacinho ali, e mais outro logo mais a frente. Se abaixou para juntar esses pedacinhos, mas as dores da idade não permitiram que alcançasse. Pegou uma vassoura, e junto todos esses pedacinhos de passado. Com a ajuda de uma pá, colocou tudo em cima da pia velha e enferrujada do banheiro.
Começou a lavar todos esses pedaços na tentativa de tornar o futuro algo mais feliz e aceitável. Mas o passado não pode ser mudado. Nem o seu, e nem de todos que passaram pela sua vida.
A vida é feita de reencontros, que mais parecem desencontros daquilo que almejou para o futuro.

De repente: Triste!

Não abriu as janelas da casa prá não ver o clima lá fora. Pouco se importava se estava sol ou se chovia. Aliás, ultimamente, pouco se importava com qualquer coisa.

Sentia-se cansado pelas noites insones, mas não iria se deitar. Qual o propósito de se rolar de um lado pro outro da cama se não vai dormir mesmo? Por um momento riu e pensou: Estou virando um zumbi. O riso foi momentâneo, pois o peso da vida caiu em sua cabeça.

Não pensava em comer nada. O estômago doía e sua boca amargava, mas não pensava em comer absolutamente nada. Abriu os armários, pegou um pedaço de queijo embolorado e enfiou goela abaixo. Isso bastaria.

Desligou o telefone, as tomadas, tirou os quadros da parede, o sorriso do rosto, as roupas... a alegria, a vontade, e o prazer. Desligou tudo.

Sentia-se incapaz de viver, e agarrou-se na única certeza que tinha: A capacidade... de morrer.

Gone!

E não é que percebeu que nada daquilo valia a pena? Naquela tarde sentiu que seria o último encontro e que não se veriam mais. Evidente que ainda se comunicariam de alguma forma, mas a presença física seria substituída por fibras óticas e ondas magnéticas.
Pensou em ficar triste, mas ponderou: Não se alimentam sentimentos impossíveis. Se pensou em ficar triste, é porque não estava, e por isso não necessitava ficar.
Levantou-se, encheu seu copo de qualquer coisa com teor alcoólico suficiente prá elevar os ânimos. Ligou o som, dançou, cantou, bebeu... e dormiu.

Sonhou com Scarlet O'Hara: Amanhã é um outro dia.

Embriaguez

Bastaram 5 minutos para que os perfumes se misturassem durante o intenso contato entre as peles. 5 minutos apenas. Nada de olhares e nenhuma troca de palavras. Foram beijos ardidos, mordidos, chupados e molhados, beijos na nuca, no rosto, nos olhos, na testa e no pescoço. Corpos entrelaçados, unidos, como se fossem um. A música ficava cada vez mais distante, e as pessoas ao redor invisíveis.

No dia seguinte, o telefone NÃO tocou... e a solidão voltou.

Explosão

Como resistir a sua ingenuidade que desperta tantos pensamentos em mim? A sua falta de malícia só aumenta a minha libido e a vontade de lhe beijar. Seus olhos inocentes só despertam em mim um desejo mais forte por percorrer cada parte do seu corpo, como se tais olhos implorassem por algo que nem mesmo você sabe.

Como resistir a alguém que ainda não descobriu o amor, mas que exala paixão por todos os poros do corpo? O sorriso despretensioso e o abraço amigo só me incitam a querer sentir seu corpo junto ao meu por mais tempo.

Sei que cedo ou tarde, você vai despertar, vai se entregar a mim, e sentir todo meu amor explodir em sua direção.

29

Despertou com 29 anos.

E não dormiu nunca mais.

De quando o amor acaba

E um dia acordou e não soube mais. Simplesmente não soube.

Não soube se era domingo ou segunda, se era manhã, tarde ou noite, se era dia de trabalho ou de folga, se era prá levantar ou voltar prá cama.

Não soube se dizia bom dia pro sol, ou rezava prá chuva, se valia a pena abrir as janelas e descobrir o que o outro lado aprisionava.

A profusão de sentimentos era tão intensa, que não sentia o suficiente para sentir.

Cansado de tanto esforço, de tanto ziguezaguear, titubear, esbarrar e tropeçar, viu-se sozinho, e disso ele gostou.

Papo de mãe

Os filhos cresceram, e ela surtou. Diziam que ela já não era "boa da cabeça", mas não imaginavam que chegaria a tal ponto.

Ela não bebeu, não fumou e nem cheirou... apenas respirou: Inspiiiiiire... Exxxxxpire... Inspiiiiire... Exxxxxxxpire...

E a lâmina talhou o peito, penetrou no coração, e saiu na mesma velocidade várias e várias vezes deixando registrado no chão de taco o vermelho do ódio e da loucura.

Inspiiiiiiire... Exxxxxxxpire....

E o martelo afundou a testa, o nariz e o queixo, deixando irreconhecível a fisionomia que lembrava o pai.

Os filhos cresceram, e ela surtou.

Take a bow

As cortinas fecharam.

Ela apagou a luz,

Saiu,

E nunca mais foi vista.

Por mais que mastigue, que coma, que beba

Por mais que caminhe, que ande, que corra

Por mais que estude, que trabalhe, que faça

Por mais que pense, que fale, que aja

Por mais que inspire, que expire, que viva

O fim... Ah, o fim... interrompe!

E então, tudo é silêncio e lágrimas...

Desembaraçando

Estava enrolada em problemas, enroscada em idéias falsas, enganchada em dissabores amorosos... sua vida tinha dado um nó. Tudo estava embaraçado.

Tentava achar a ponta do novelo, mas o que encontrava era o cruzamento das linhas marcadas no seu rosto, resultado de uma vida maldita.

Como não achava a maneira de desembaraçar, resolver cortar. Uma tesoura, dois pulsos, e um fio... de sangue.

(Feliz?) Ano-Novo

Lembrou-se de respirar, e estranhou em sentir a vida entrando pelo nariz. Abriu a boca, achando que seria melhor deixar prá lá essa idéia de usar as narinas prá respirar, mas o gosto da vida amargou-lhe o paladar, deixando a língua manchada de um branco doentio.

Assustou-se com isso, e desesperadamente arrastou-se pela areia, em meio a flores e barquinhos devolvidos por Iemanjá. Prendia a respiração, mas a vida insistia em invadir-lhe a boca e o nariz. Invisivelmente, invadia seu corpo pelos poros da sua pele, sem que pudesse fazer qualquer coisa prá conter a força da vida.

Atirou-se no mar, salgando sua boca na tentativa de mascarar os dissabores da vida. Em meio aos fogos em comemoração ao ano novo, a única passagem que fez foi para junto das flores flutuando pelas águas.

Fim do Ano / da Vida

Uma semana para o fim do ano a entristece profundamente. Ela não sabe exatamente a razão, mas sabe que está triste. Hoje, não abriu as janelas, não deixou a luz do sol entrar. Não sabe nem se faz sol do lado de fora.

Ela não encontra ânimo algum nas festividades de fim de ano. Não suporta a idéia de quem um NOVO ano virá, porque não suporta o NOVO. Sente-se tão confortável com o passado, com o que lhe é conhecido, que a surpresa do desconhecido lhe causa pavor.

Hoje não vai trabalhar. Não quer saber de ver ninguém nas ruas lhe dizendo BOAS FESTAS, FELIZ ANO NOVO, FELIZ NATAL, e ter que responder PRÁ VOCÊ TAMBÉM, sendo o que ela mais gostaria de dizer é ME DEIXE EM PAZ.

Hoje ela também não olhou no espelho. As marcas no rosto denunciariam seu saudosismo de sua jovialidade abafada pelo tempo.

Não tomou café, somente vodka com guaraná. Ela queria evitar a cafeína. Sentiu vontade de fumar, mas lembrou-se que não fumava. Sentiu vontade de gritar, mas acordara rouca.

Sentiu vontade de morrer, mas lembrou-se que há muito não vivia mais...

Ne Me Quitte Pas

eu sou triste na voz de Nina e na de qualquer outra pessoa
eu sou triste na minha própria voz
eu sou triste no espelho, no chão, na areia
eu sou triste num instrumento musical
eu sou triste na alegria dos outros

fim de noite

a noite acabou
a cerveja esquentou
o cigarro apagou
o sorriso sumiu
o papo mingou

a realidade acordou
e a felicidade secou