Je suis la tristesse parce que j’adore mes souffrances

 

20 álbuns de músicas tristes. A playlist de uma vida como a minha. Miserável, desejosamente miserável. Prazerosamente miserável. 

Cada nota, cada acorde, cada lágrima e cada lembrança torturante. Nada em vão e nada surpreendente. Está tudo milimetricamente planejado por um desejo que jamais cessará. 

O desejo de ser triste reside nesse paradoxo: não quero deixar de desejar. Para o desejo nunca terminar, me construo continuamente numa tristeza idealizado, magistralmente construída no fundo da minha mente. 

É um trabalho que nunca se encerra, preservando assim, a rotina desejante de se moldar na tristeza e jamais, e eu digo jamais haverá de ser senão o que já é: um eterno vir a ser que nunca o será totalmente, mas que já existe e persiste. 

Êta vida

 

A vida é muito louca. É uma incógnita e delira, delira bastante.

São muitas vidas, e só saberemos o que é vê-las com nossos próprios olhos. 

Por mais que nos aproximemos do outro, jamais saberemos o que é ver a vida por olhos que não os nossos. 

É curioso, claustrofóbico e perigoso. É uma prisão. 

Preso em mim jamais poderei ser em ninguém além. Perpetuamente até a finitude, prisioneiro de mim mesmo. 

Êta vida.  A vida é muito louca. É uma incógnita e delira, delira bastante.

São muitas vidas, e só saberemos o que é vê-las com nossos próprios olhos. 

Por mais que nos aproximemos do outro, jamais saberemos o que é ver a vida por olhos que não os nossos. 

É curioso, claustrofóbico e perigoso. É uma prisão. 

Preso em mim jamais poderei ser em ninguém além. Perpetuamente até a finitude, prisioneiro de mim mesmo. 

Êta vida. 

Armadilha

 Como brilham os sorrisos, as mentes, os olhares e a alegria. Nada disso é real ou faz sentido. 

Me vi ali: rodeado pela lantejoula, pela purpurina e pelo glitter. Antes fosse o carnaval pra eu esquecer que a vida é o que é. São tantos brilhos e nenhum deles é real. 

Nada é real ou faz o menor sentido. O que é vida, afinal, se tudo o que conhecemos é infinitamente inferior ao que não conhecemos. 

Por que queremos conhecer? Por que queremos esquecer? Por que lembramos e esquecemos?

Vivendo numa gigantesca armadilha 

Bêbado-santo

Encheu o copo, esvaziou a garrafa. Descolou-se da realidade para maldize-la: finalmente estava livre 

O caminho é a inconsciência desnuda: a verdade está dentro de si. A cirurgia que não tem nome, que recorta as camadas da pele do espírito, tão impossível quanto a possibilidade de nada disso ser real. 

Nada disso é real. Seres com cabelos no topo da cabeça, aprisionados às próprias invenções. Uma tendência ao sofrimento pelo medo inconsciente e constante de perder a importância. De perder. De perder o desejo, seja recusando realizá-lo (ah, uma renúncia!), seja evitando reconhecê-lo. 

O ser humano torna-se seu algoz, porque o sofrimento é inevitável. Ser ser humano, é ser insatisfeito. 

Insatisfeito, eternamente insatisfeito 

Cascas

Uma grande casca. E não adianta procurar porque é só isso mesmo. Desista de esperar por mais, porque é só casca o que restou. 

Dá umas batidinhas aqui na superfície. Ouviu? É o eco. Está tudo oco. Uma casca fazendo o seu melhor da pior forma: protegendo seu conteúdo inútil. É só casca preenchida pelo nada. 

Ontem eu pensei igual a você, mas não sou tão persistente ou esperançoso. É casca, e não broto. É só casca seca, velha, frágil e inútil. 

Quando a vida é só casca, não tem chuva ou lágrima que faça florescer. 

Indiferente indiferença

 

Indiferente indiferença. Sabe quando somos literalmente vencidos pelo cansaço? Fui vencido. Sinto que já foi o tempo. Já foi a época. Hoje é só sublimação. 

Me tornei um matemático por obrigação. Um matemático da indiferença. Mais um dia, menos um dia, que diferença faz? Quando se está morto em vida - que é muito mais certo do que vivo em morte - um dia a mais ou a menos tanto faz  

Meu maior medo sempre foi ser indiferente com a minha existência  e não é que foi exatamente isso que aconteceu? Indiferente! 

Minha sina é não importar para quem eu queria importar. Meu erro deve ser esse: querer importar para quem não se importa.

E quando só resta o cansaço: amarro meu cavalo na baia da indiferença e vivo da sublimação. 

F.I.M.

 O alento vem lento no vento

É seco, é oco, é frio, é pouco

Não tem saída, nem medida na despedida 

Sujo, imundo, impuro, escuro 

Sou abjeto, sou a desgraça 

Não tem jeito, nem quem faça 

A lâmina vem lânguida na garganta 

No pulso, corte profundo, fraco punho

Quando a dor é na alma, a rima cessa 

E a felicidade desejada não vai dar o que se espera 

Nem da vida 

Nem da rima 

Nem de mim

Fim  

Des-esxistência

 Sempre ocupei o não lugar, o espaço reservado ao sem direito, a morada hipotética do corpo, a abstração da realidade imaginada. Sempre um não lugar. 

EgocêntricusSapiens

Eu sou literalmente herdeiro da escória, da depravação e da imundície. Considere a beleza da sua vida como o pior de mim. Meu melhor não passa de um naco de rancor, humor e desejo.

No seu sopro de vida eu sou a muralha inviolável, o obstáculo que nenhum sopro é capaz de evitar. Sou o derradeiro fim da luz, o convite para a dor, a penitência e a culpa cristã. 

O caminho de pregos tetânicos denunciados pelo ferrugem que encontra abrigo nos rasgos da sola do seu pé enamoram-se dos cacos afiados da minha alma despedaçada, do sangue pobre e fétido da minha carne viva. 

E aqui estamos, saboreando a acidez de se estar vivo num mundo com humanos. Por que me sinto tão diferente e isolado? O que estou fazendo aqui ocupando o tempo de existir para então desexistir?

Que os vermes rastejantes sob nossa pele infestem nosso desejo de conhecer tudo, até a morte. EgoncentricusSapiens 

Retorno de Saturno

 

Se eu pudesse voltar no tempo, eu voltaria para me salvar dos absurdos que vivi. 

Eu voltaria para me poupar dos diversos tipos de violência cometidas contra mim por mim mesmo, pelos outros, pelos grandes outros. Estes grandes outros que tentaram me apequenar ainda mais. 

Se eu pudesse voltar no tempo, eu me raptaria para bem longe, para bem longe de mim mesmo, numa cisão histérica de precisão cirúrgica que jamais seria contestada. 

Se eu pudesse voltar no tempo, eu iria além: impediria meu nascimento e me pouparia das angústias de estar vivo para morrer. 

Medo

 Acredito que nunca assumo que meu medo existe. Como se um certo medo de assumir que se tem medo fosse ser o disparador do medo. A aposta em rejeitar da consciência a existência do medo não o elimina, mas o alimenta. 

O medo encontra-se aqui, no canto escuro da minha mente, cumprindo seu papel de me fazer sentir o medo sem saber que estou sentindo. E mesmo que o sinta, ele se transmuta: é um mestre na arte do disfarce. 

Não é ansiedade. Não é tristeza. É medo. 

Velho

Entre a denúncia do espelho e a renúncia da vida, reside o desejo e o medo do fim. 

Ao mesmo tempo, existe esse desejo de nunca terminar potencializado pelo medo de que nunca termine: que sempre acentue-se a marca na pele, a beleza do opaco, a acidez de respirar e o desespero tenebroso de existir. 

Nunca me reconheci em mim, sempre me busquei no outro. Onde estava eu, senão em mim mesmo, senão no outro, senão em todo e nenhum lugar ao mesmo tempo?

Sou uma antítese por natureza, sou polos que se anulam, sou extremos enfraquecidos, sou o antônimo do oposto, sou uma luz onde se é claro, sou o silêncio do cemitério, sou o verme de um cadáver qualquer. 

Me condeno pelas memórias, me orgulho das vitórias que não existiram, me arrependo de não ter sido, visto, ido, feito, sabido, falado, agido, matado, morrido. 

Quantas vezes morri para conseguir viver? Morri em mim tantas vezes que não sei se sou o que restou, ou se sou algo outro… algo outro… outro algo que nunca saberá se é, ou se precisou ser. 

Se o caos é minha mente, se a dor é pulsante, sou o inexistente. 

Não existo em mim, nunca existi. 

Mas essas rugas, essa pele que escorre feito choro de vela, deforma o que vejo, mas reforma o que sinto. 

A grande dádiva é o grande castigo. E o castigo passa a ser bem vindo quando se percebe que o tempo passou, e as areais do tempo já estão quase que preenchendo por completo a parte inferior desta ampulheta. 

O que resta? 

A simulação real do universo imaginário e presente

 

Era um poeta dos sonhos e um pintor das reflexões mais profundas. Sua mente transbordava de ideias surreais, mergulhadas em um mar de dúvidas filosóficas sobre a própria natureza da realidade. Ele dançava na corda bamba entre mundos imaginários e a teia enigmática da vida real.

Cada alvorecer, ele questionava-se em devaneios coloridos: "Será que a realidade é apenas um reflexo distorcido da verdade que se esconde em nossa consciência?". Essa interrogação cintilante transformou-se em um turbilhão que o transportava para os confins do absurdo, onde o sonho e a vigília se entrelaçavam como amantes proibidos.

Decidido a desvendar os véus que velavam sua percepção, adentrou o labirinto dos pensamentos filosóficos, banhando-se nas águas etéreas dos tratados antigos e mergulhando nas profundezas das palavras dos mestres visionários. Ele ansiava encontrar as cores vibrantes da verdade em meio ao emaranhado de sombras que dançavam em sua mente.

Em êxtases contemplativos, vislumbrou fragmentos de clareza, como estrelas cadentes iluminando o céu noturno. Ele flutuava em mundos de possibilidades e se entrelaçava com os fios da existência cósmica. Nesses momentos extáticos, ele sentia que sua alma dançava em harmonia com a sinfonia do universo, como um pincel traçando os arcos-íris das almas perdidas.

Contudo, quanto mais buscava a verdade, mais ela se escondia nas dobras do infinito. A incerteza tornou-se sua companheira constante, um amante enigmático que despertava seus sentidos e alimentava sua sede de conhecimento. Ele aceitou que a verdade era um espelho quebrado, refletindo facetas ocultas que jamais seriam capturadas em sua totalidade.

Com o tempo, compreendeu que a própria incerteza era uma tela em branco, uma tela onde ele podia pintar as cores da vida com pinceladas surrealistas. Ele dançou entre os limites da razão e da loucura, encontrando beleza nas contradições e conexões improváveis. Descobriu que a magia estava no voo dos pássaros e no murmúrio dos rios, na respiração do vento e no toque suave dos raios de sol.

Assim, escolheu viver uma vida de poesia e maravilha, transcender as fronteiras do real e explorar os recantos secretos do imaginário. Ele abraçou o poder da metamorfose, onde a própria existência se tornava uma obra de arte em constante transformação. E, nesse mundo surreal e filosófico que habitava, descobriu a liberdade de ser um criador, moldando sua própria realidade em cores vibrantes e significados profundos.

Mas então o efeito da substância cessou. Seus olhos abriram para a realidade gritante e excêntrica, sedenta pelo choque entre a viagem espiritual e a presença infernal. 

Bafo de purpurina carnavalesca

Parece que um caminhão passou por cima de mim. Vomitei tanta purpurina, que devo ter engolido todas as almas do carnaval. Mas não é só de almas que eu vivo. 

Melhor fazer um café para curar essa ressaca cintilante, ofuscante e hipnótica. Como pode caber tanto caco de vidro brilhante nesse estômago? 

Corte o suficiente para dar vazão ao sangue, ao líquido viscoso vermelho e roxo. Aqui dentro circula meu sangue e de mais mil almas. 

E se eu canto, é porque me deste voz. E pra ti eu canto a festa do carnaval  

Ciclo eterno da repetição

Num ciclo eterno do que pode vir a ser, o que é e o que foi, me perco nas opções irresistíveis, infalíveis e, ao mesmo tempo inexistentes. Como posso tanto querer abrir uma das portas de tomada de decisão dentre tantas outras portas?

O fato é que cada porta leva a uma sala etérea, branca, reunindo todas as outras possibilidades descartadas de forma que estivessem sentadas em cadeiras dispostas em semicírculos somente para observar minha cara de espanto ao ver todas elas lá me julgando por não tê-las escolhido  

E mesmo que eu quisesse tomar outra decisão e ir para outra possibilidade, nenhuma delas é a mesma de antes, pois já haviam sido modificadas pela minha escolha - ou não escolha - remexidas no caldeirão das posibilidades descartadas. 

Me tornei escravo das minhas invenções que limitam meu livre arbítrio. Por outro lado, também me torno livre das invenções não inventadas, das possibilidades impossíveis, da eterna contradição de ser livre para tudo, menos para deixar de ser livre, e nisso me aprisiono na minha própria lembrança perturbada constantemente pelas vozes da minha cabeça que me contam a minha própria história como uma obra ficcional de dor, sofrimento, arrependimento e ausência de fôlego  

Não quero me demorar nesta vida além do bastante para que minha partida seja a solução, mas nunca a fuga. Para as salas com escolhas descartadas que me julgam constantemente: a vocês eu dedico a finitude do ser, do querer e do viver. 

40 anos?

 

Esse é o Soju. Quando algo que lhe parece estranho acontece, ele se esconde tão bem escondido, que já chegamos a achar que ele tinha fugido. Pois eu o entendo!

Entre ontem e hoje eu fui do céu ao inferno e voltei. Alguns acontecimentos na minha vida me fizeram abrir os olhos para uma nova possibilidade, ou para perceber que a possibilidade sempre esteve na minha frente, e eu, afundado numa rotina alucinante que me consumia numa velocidade altíssima feito fogo em folhas secas, estava me perdendo de mim mesmo. 

Ou simplesmente posso dizer que o clichê de “a vida começa aos 40” na verdade é uma frase mal interpretada por mim mesmo antes de finalmente chegar nos 40. 

O que quer dizer que a vida começa aos 40? Eu não diria que o que acontecia antes era ruim. Pelo contrário, tudo que me ocorreu me possibilitou estar preparado para os 40! Para meus últimos 40 anos, talvez… 

Dê o nome que quiser: recomeço, ressignificação, renascimento ou reinício. Eu prefiro chamar de redescobrimento, releitura, reinterpretação ou, simplesmente, de maturidade. Será? 

Entre ontem e hoje eu vivi a angústia e senti a respiração da finitude na minha nuca, a mesma que também sussurrava que de agora em diante é a caminhada para o fim. O início da contagem regressiva para o fim iminente da finitude eminente.

Sabia que iminente e eminente são parônimos? Mas isso não vem ao caso. 

A eminente finitude iminente existe e se materializou para mim num quarto de hospital. Ela dizia coisas horríveis, que me fizeram sentir o cheiro do coração que para, o cheiro do cérebro que desliga, o cheiro da pele que esfria, o cheiro dos músculos que enrijecem, e o cheiro do sangue apodrecido. Esse cheiro nunca há de sair do meu nariz. Junto com ele o cheiro da conformidade com a finitude de tudo que nasce e que um dia morre, que um dia apodrece, e que nutre a terra com vermes satisfeitos por consumirem o resto do resto do resto da vida. 

Dizem que morrer e continuar vivendo é a pior morte. Eu digo que ter certeza de que vale a pena viver e a certeza igual de que não vale a pena é o maior paradoxo da existência. 

Já dei valores inestimáveis ao que nunca de fato teve valor algum. Mas com 40 anos as coisas mudam, e dar ou não dar valor a isso ou aquilo se torna uma arbitrariedade ridícula, vazia e guiada pela conformidade que nunca foi minha, mas inserida pelos outros. 

E de repente, depois de ter despencado do céu, ido até o inferno, conhecido a mesquinhez e estupidez humana, ter reconhecido o tempo desperdiçado com invenções humanas que se aperfeiçoam para me escravizar, eu quebro as algemas que me colocaram ao nascer, declaro minha independência e digo: aqui jaz 39 anos de tempo perdido - ainda mais sabendo que o tempo é só mais uma invenção inescrupulosa para ditar as regras da morte - e declaro o reconhecimento de que eu sou tudo aquilo que não pude ser até horas atrás, e que isso não tem volta. 

É, Soju. As vezes eu só queria fazer igual você e entrar em algum canto qualquer, numa caverna talvez, e ignorar Platão.

Brevidade que intoxica.

 Por eleição na qual somente ele votou, optou por alterar seu estado de consciência. Não achou uma boa ideia seguir com agulhas, preferiu inalar as incertezas em carreiras, fumar certezas precipitadas, tomar comprimidos de alegrias momentâneas e sem motivos, e beber da aguardente do esquecimento. 

As drogas eram a razão para continuar vivo. Drogas tão legais que o mantinham com a capacidade de se lembrar de respirar. Como um peixes num aquário, limitado pelo vídeo invisível, interrompendo sua ida, vinda de onde nunca foi, seu fluxo, seu destino ceifado com a foice do escuridão. 

Mais um trago de consciência equivale a diminuição da capacidade inútil de confiar numa divindade que sabe seu destino, e que o pune por não o seguir, mesmo que seja a pessoa mais benevolente não segui-lo significa ofensa grave a vosso senhor. 

Prefiro meu corpo nu, meus pelos cruzados e meu suor sagrado. Meu corpo é só meu, e o que sinto é problema meu. Nem que calce meus sapatos você saberá a zona que se instala dentro da minha mente. 

A minha mente sempre mente. Confie é o fim da sua vida será breve. 

Tão breve quanto fumaça branca dissipando no ar. 

Breve. 

Muito breve. 

(Ab)sinto

 Numa overdose criativa, encheu mais uma taça de ideias organizaras em camadas de importância, mas que eram engolidas num só grande gole. Sem piedade, devorou três tabletes de puro fluxo contínuo de pensamentos doces e enjoativos. 

Para o enjoo, caneta e papel. Para a overdose, soro da verdade e sinceridade. Para o leitor, palavras desconexas da realidade para de encerrarem na beleza de serem palavras carregadas de sentido. Sem sentido, reduze-se a palavra a ela mesma, esvaziada de significado, de importância, de existência. 

Morreu um poeta, morreu mais um, morreu outro poeta, é só mais um. Quem dá a importância que a fada verde tem, suave na garganta, aquecendo o estômago, embaralhando pensamentos e distorcendo a realidade. 

Absinto no fim, não se se sinto ou se acredito no infinito da imaginação como se deve imaginar. Se meu caminho é a morte em devaneio, ao sufocamento no próprio vômito de vontades reprimidas e espremidas. 

O que ele queria era pintar um quadro de realidade, distorcida pela utopia da evolução, da revolução da preguiça por detrás do vidro da enfermaria. Dos vidros dos carros, dos vidros das telas das tv’s, das telas dos computadores e celulares. 

Afogou-se no fermentado das ideias rejeitadas, azedas de desprezo e corroídas de emoções. Acredite no poeta quando o absinto é tudo o que sinto. 

Soluço da vida

 Pelo canto da boca escorriam as palavras não ditas, as frases não terminadas, e os textos apagados. Tudo o que engoliu durante anos, de fato haviam parado na garganta, num amontoado emaranhado de significados puros distorcidos pela ação do silêncio, conflitos inevitáveis das intenções presas na flor-de-lis na lâmina dos dentes, concordâncias sufocadas no enrolado da língua e, sem ter menos ou mais importância, o afogado de vocabulário esquecido na saliva grossa e ácida. 

 Havia decidido: vou pensar antes de falar. De tanto pensar, deixou de observar, de aprender e de lidar com frustração. E por ter parado de dizer, o que os outros diziam eram como o ar que entra nos meus pulmões, mas que ali permanecem, comprimidos, espremidos, misturados com tudo o que nao havia dito. 

 O tempo é um inimigo, é bem melhor é o inimigo conhecido. O tempo desconhecido cala a quem o segue. Deixando de dizer, deixou de existir, pois se existe, o faz por propósitos comunicados, e quando não o faz, soluça, como vírgulas em locais não reconhecidos, e, também, por assim dizer, seu excesso pode provocar reações inesperadas. Calou-se e preferiu não existir. 

O cheiro da morte

Aquele fenômeno estranho estava acontecendo diante dos céus olhos: não amanheceu. Eram 09:30 da manhã e nada de amanhecer. 

Não conseguia enxergar um palmo na frente do nariz. Sabia que estava na rua, mas os postes estavam desligados, a lua e as estrelas também haviam desaparecido. 

Olhava para qualquer lado que fosse, mas não enxergava mais nada, não sabia onde estava, é tudo o que ouvia ao seu redor era o choro triste de sua filha. 

Foi neste dia que sentiu o cheiro das flores, o cítrico dos sabores, e o belo das cores. Porém, se era cedo demais ou tarde demais, nunca saberei o que aconteceu comigo. Foi neste dia que morri. 

A droga que se é: fume-a.

Naquele domingo à noite se deu conta que estava entorpecida pela realidade. Estava mais do que exausta de tanto se esforçar em respirar. Não aguentava mais ter que inspirar e expirar, ela queria mesmo era fazer fumaça. Muita fumaça. 

Decidiu então fazer o que deveria ser feito para a fumaça subir. Com a ajuda de um espelho para ajudar a ter mais precisão e um cutelo para ir mais rápido, ela tratou de se fatiar e depois cortar em pequenos cubinhos de si mesma. Não satisfeita, ralou-se. 

Juntou partículas de si mesma e bolou no mais belo beque que se já ouviu falar. Se achava tão grande e valiosa, acima de tudo, maior que Deus, universo e multiverso juntos, sem nem mesmo ter se dobrado ao diabo, se acha tão superior que por si só se fumaria em tragos demorados. 

Por segundos estaria esfumaçada e aprisionada no pulmão de quem a fumasse e em seguida a liberasse por aí, carregando junto de si as memórias de quem a fumou. 

Os canibais modernos fumam tanto de si, que nenhuma droga é mais poderosa do que a droga que se é. 

40 anos

 A idade que achava que nunca chegaria chegou! 40 anos de idade e um corpo decadente. Inimigos como espelhos audaciosos, câmeras malditas e reflexos ingratos que gritam estridentemente nos meus ouvidos até que sangrem.

Clamo ao diabo para um pacto, mas até o diabo é esperto o suficiente para não fazer pacto com quem sequer acredita na sua inocência. O paradoxo entre a alma pronta para ser vendida e um diabo que sequer existe. 

Como um vírus que destrói de dentro pra fora, eu sou o vírus e o hospedeiro mesmo tempo. Devoro a mim mesmo de dentro para fora, como uma bactéria faminta ou um câncer sem controle, resistente, persistente, ambicioso é diferente, que come cada pedaço de carne de dentro de para fora, do centro para às extremidades, como uma estrada revisitada de tempos em tempos. 

E de novo vem o tempo, com sua voz aterrorizante e dedos podres, unhas pontudas e venenosas, rabiscando na minha pele o tamanho da destruição da minha alma inexistente, da minha vida dopada de calmante com gin. 

Meu desejo fica restrito ao compromisso comigo mesmo em ser uma versão melhor de mim mesmo, sob o julgamento da sociedade, quando tudo o que eu queria era respirar a fumaça translúcida do meu corpo em descomposição.

Morte pulsante

 A cortina que dividia a sala e o quarto não era fina nem grossa, mas era densamente branca e hipnotizante. Pensava em vapor, mas com esse odor não podia ser vapor. 

Nua ou vestida, o que importa quando nada mais importa? O preço nada mais é que um valor inventado numa sociedade domesticada. E o problema é minha cortina? 

Essa fumaça é densa como meu sangue. Suspenso no ar meu DNA registra sua marca no espaço-tempo: outra invenção. Já experimentou anular o significado das coisas na tentativa de encerrar essa coisa em si mesma? Adianto aqui: não tente porque você perceberá que estará inevitavelmente recorrendo ao pré estabelecido, ao que fizeram você acreditar. 

A religião tem sua própria cortina: defuma-se o salão da igreja católica para espantar espíritos ruins? Não. Procure sobre os hábitos sanitários da época e saberá a origem da defumação na igreja. 

O ser humano fede. Fede porque o ensinaram desde sempre a anular-se: tire seu cheiro de humano com água e sabão. Desumanize-se, mas pregue a humanização. Desumanize-se e intoxique-se para suportar a tristeza de ser humano. 

Feche sua cortina de fumaça. Delírio é o modo mais sincero da realidade. De quem?

Reflexo do inexistente

Joelhos rangendo feito porta com dobradiça enferrujada. Se nem os joelhos o ajudavam a se levantar da cama, ficar em pé sem dor era uma dessas metas que colocamos na nossa vida e nunca alcançamos, como ganhar na loteria ou fazer um bate-e-volta na lua. 

A memória já não ajudava tanto assim: "Por que cobri os espelhos?" Não se lembrava, mas sabia que nos cantos escuros da sua mente, a razão poderia estar desmaiada, coberta por pó, esquecida, descartada, inutilizada. Mas ainda existia, só não sabia para quem.

Seus olhos viram dentro da sua cabeça várias outras razões para outros motivos, e tal qual o apressado cosmopolita tropeça nos mendigos e não os vê, anulando sua existência contraprodutiva na barbárie capitalista, viu por cima, pelo lado, por baixo, mas não enxergou a razão, sequer lhe atribuiu significado que lhe conferisse razão de ser a razão. Ao esvaziar a razão, o que sobra?

Sua carcaça estava repleta de tudo e de nada, como se o nada fosse materializado dentro de si tal qual o sangue é bombeado pelo coração, ao mesmo tempo que permite que ele funcione. O coração depende do sangue para funcionar assim como o sangue depende dele para correr. Estava viciado em se preencher do vazio da existência reduzida ao propósito impossível de ser compreendido.

E se os olhos são a janela da alma, provavelmente a sua já deixou essa casca de carne e osso faz tempo... ou talvez nunca teve alma, e mesmo que tivesse, o que isso agrega em sua vida? Aliás, este esvaziamento de significados dos propósitos comuns lhe parece mais libertador do que aprisionante, seu maior medo era ser o fanático. 

Os fios brancos na barba bagunçada, a tatuagem borrada, a fumaça entre ele e o espelho coberto. Esvaziou-se de significados, esvaziou-se de propósitos, e permaneceu entregue ao nada. E o nada assim o envolveu, mas nunca preencheu.

A contrapartida da intenção de ação

 

Estava decidido que eu iria ajudar a humanidade, a natureza e o planeta de uma vez só, adotando um cachorro. 

Não poderia ser de raça e muito menos comprado de um canil. Não mesmo. 

Encontrei: perfeito. 

“Ei, tá locão hein tio? Tira a mão do meu cachorro” 

Feliz com meu novo cão adotado, seria a hora de devolver para a natureza o que sempre foi dela. 

Cortei em 4 partes iguais. Se bem que as superiores eram meio desengonçadas e as inferiores um pouco tortas… para a esquerda… enfim. Corte lá em 4 partes “iguais” (o que não faz o menor sentido, não ficaram iguais). Mas eram 4 partes de toda forma. Qual norma explica o significado de iguais no subjetivo de cada um?

Com um quarto fatiei em filés. Suculentos, embora nem tanto, deixei marinando no próprio líquido. O sal ajuda. 

Com outros 2 quartos eu moí. Moí quatro vezes para ficar bem mais para um pastoso do que moído. Com as próprias tripas fiz linguiças. 

Com o quarto restante piquei em cubinhos e flambei. 

Afinal, não pensei no acompanhamento… hmmm, ração de salmão e hibisco. Perfeito. Com salsinha por cima. 

A melhor forma de salvar um cão é assim, olha:

“Vem garoto, vem cá. Olha o que o papai trouxe pra você!!!”

E serve um delicioso banquete de ex-dono ao seu próprio cão. 

Moral da história: não há moral na Colônia Portuguesa de Terras Brasilis. O que são vidas aqui, não é mesmo? Quase 500 mil. 

O que é vida, meu irmão?

Pulsão de morte

 Mas ela não sabia o que ia rolar por detrás daquela cortina de fumaça branca e densa.

Não enxergava um palmo na frente do nariz. Ela estava literalmente cega mas muito viva. Desde quando se precisa dos olhos pra ver? 

Ah, papo de gente doida. Papo de gente esquisita. Tanta risada. Tanta palhaçada. De tantas em tantas ela ficou é tonta.

Isso é de comer? E isso? É o que? É de sentir?

Parecia que o quanto mais adentrava naquela névoa com cheiro de desinfetante e creolina. Havia tanta sujeira assim? 

Como qualquer pergunta poderia ser respondida por ela, justo ela que é cega, embora enxergue com seus próprios olhos a ponto de afirmar que é cega na mente. 

Mais uma rapidinho, mais uma baforada nesse balde. Mais uma tequila e mais um shot. Cadê a fumaça? 

A fumaça que a rodeava a cegou na alma. 

E tudo que vê não há. E o que há, não vê. 

Nao lê por detrás das palavras: as intenções. 

Não lê o que não foi dito, nem escuta o que foi quase dito. 

Então... por que introjeto na minha alma as marcas cancerígenas da fumaça que explode os meus pulmões e me impede de ter fôlego para dizer somente isso:

... ...... ....... .......

E fim (do quê?)!

Tímpanos

O silêncio é ensurdecedor!

Será o silêncio coisa criada pela minha cabeça? Ou será o silêncio inútil na sua função se já surdo fiquei?

O silêncio é ausência, é quietude, é a própria finitude de algo e de alguém, independente da ordem, do grau e do seu impacto.

Falta.

Vazio.

Fim.

Realidade Odiada

No meio de tanta fumaça ela viu olhos vermelhos por todo o lado. Seriam os olhos dos outros vermelhos ou seria ela com sangue nos olhos vendo tudo em vermelho?

No meio de tanta fumaça, ela levitou, revirou, deu um salto mortal, inspirou, segurou, soprou e passou. 

No meio de tanta fumaça já não sabia se estava deitada ou em pé, talvez sentada, ou talvez nunca nem esteve ali...

No meio de tanta fumaça, já não sabia quem era Eva e quem não. Ela queria contar a Eva sobre Lilith. 

No meio de tanta fumaça, ela esteve em Saturno, Marte e Mercúrio, e em lugar nenhum ao mesmo tempo. Tempo?

No meio de tanta fumaça, os homens chegaram de sirene ligada, cacete na mão e muita sede, muita sede de sangue. 

Sem mais tanta fumaça, o imundo a algemou, enfiou a mão pelo seu short, e a jogou no camburão. 

Hoje ela sente falta de fumaça, onde podia enxergar um mundo mais bonito. Sem fumaça, é só realidade (odiada). 

A última apresentação

Quem diria que nessa altura da vida eu estadia num palco. Mas, qual o assombro?

Ao longo da vida desempenhei tantos papeis que não é nenhuma novidade. Me formei ator numa famosa escola chamada Sofrimento.

Dos diversos papeis, o mais marcante talvez tenha sido numa peça chamada infância, na qual as outras personagens diminuíam, provocavam, maltratavam e espancam a minha personagem. Foi tão marcante, que eu jurei nunca mais interpretar algo semelhante. Até hoje lembro das falas e dos sentimentos evocados. 

Agora estou neste palco, diante de vocês para interpretar um novo papel: o da decadência humana. 

Seja na minha pele flácida, que esconde minhas dores e tristezas entre as rugas, seja na minha barba branca, que brilha toda minha amargura (mas o que importa é o brilho resplandecente), seja na minha falta de força nas pernas, que já não sustentam todo o sofrimento que carrego nos ombros. 

Conte comigo. Eu sou perfeito pra este papel tão autobiográfico. 

Segurança em pó

Veio puxar conversa com essa frase: a segurança é perigosa. 

Olhei nos olhos secos e brancos, interessado pelo assunto que me tomou no susto. 

"A segurança é perigosa, meu amigo. Te faz ter certeza do que nunca foi certo e nunca será. O cuidado se descuida, e o calor se torna insuportável. 

A segurança é perigosa, meu amigo. Os ouvidos se fecham, e a voz desinteressa. Não adianta gritar para ouvidos que decidiram ser boca. O grito é inaudível. Você ouve?

A segurança é perigosa, meu amigo. O interesse em ser vira o interesse em ter, e o controle rompe a compaixão. Qual a distância entre existir e partir?

A segurança é perigosa, meu amigo. Se você não tem medo, você não enxerga, não se atenta. E quando ficar cego, será tarde. O que foi não volta mais."

E antes que eu pudesse dizer qualquer coisa, já era tarde demais. 

Ciranda da vida

Era mais simples. 

Era mais humano.

Era mais real. 

A infância é vital. 

Crescer é uma cilada. 

Envelhecer é uma mentira.

Da beleza da vida, só ruínas.

E no desmonte do cenário improvisado 

A nudez da alma é feia, suja e desimportante. 

O que é a vida senão uma danação?

Bailarina num copo de whisky com café

Foram muitos anos dividindo o palco com aquele - não ousava dizer o nome - que não sabia dividir. O combinado era colaboração e não exploração, mas não foi o que viveu. 

O espetáculo era lindo de se ver, mas não de se viver: estava sempre em segundo plano. Ao final, era whiskey pra esquecer, e no dia seguinte café pra acordar. Até quando? 

Até quando?

Até nunca. 

Decidiu que o bailarino voaria pra fora do palco: um assemblé, três balloné e um jeté bem executados por ele seria o suficiente. 

Viu-se sozinha no palco. Finalmente era dona de si, de tudo e de todos. Valsaria, se quisesse. Sambaria de sapatilhas se quisesse. Fouetté rond de jambe en tournant o quanto quisesse, pelo tempo que quisesse. No fim, whiskey pra dormir e café pra acordar. 

Tanto tempo fora do protagonismo, que no fim lhe restou um copo e duas garrafas.

Para si, apenas a morte do cisne. 

Texto: Diego Lana

Arte: Daniela Nunes 

Cinzas

Soprou pro alto o que restava de sua energia vital. Queimou na ponta do cigarro pra ver em forma de fumaça o sorriso da sua alma. No fundo do copo afogou sua dignidade. 

Para que serve a vida senão para morrer? 

Ainda mais ele que nem pra morrer tinha dom. Costumava dizer que seu dom era poder furtar-se à sua responsabilidade de ter um, mesmo que essa contradição gritasse qual era o seu maior dom: negar o que não pode ser negado, na contramão da obscurantismo que é a vida.

E como cinza de bituca, num canto de calçada sobre a tampa de um bueiro, misturou-se ao pó e para o início retornou. 

[Não] está tudo bem [?]

Quem via sua cabeça erguida, seus olhos espertos, sua sobrancelha espremida, a testa franzida e seu peito cheio de ar, não imaginava que tudo era cartaz! 

A coroa pendendo para a lateral, mas firme e bem repousada sobre sua cabeça. 

Quem não queria ter a mesma postura? Sem contar a altivez de quem pode voar e ver o mundo lá do alto, lá de cima, numa imensidão azul e tranquila. 

O voo solitário não é privilégio. 

O olhar lá de cima não é privilégio. 

A imensidão azul não é privilégio. 

Privilégio é compreender o que se passa com a alma do ser. 

É ter empatia e perceber que aquela olhos negros eram espertos para compreender o que acontece lá embaixo, com as pessoas com seus pés no chão e cabeças nas nuvens, mas não espertos o bastante para esconder uma lágrima de dor. 

Olhos de insônia. 

Texto: Diego Lana

Arte: Daniela Nunes 

Não respire

Foram tantos momentos na vida em que prendeu a respiração, que quando pediram para não respirar mais, nem sentiu. Hábito, dizia. Hábito, sentia. Hábito.
Hábitos que constroem, modificação ou causam a ruína de tudo. O perigo do hábito que causava cegueira e surdez.
Pelo hábito, não respirar já era comum. E quando tentou respirar, sentiou dor, tonteou e morreu, mas daquelas mortes que a pessoa ainda caminha, mas sem futuro, que ainda tem olhos, mas que nada vê, e que ainda é provida de fala, mesmo que a inutilize por conta própria.
E seguiu vivendo de morte.

A dor que sente

Ela não sabia mais se sentia dores ou se as dores a sentiam. Não se lembrava da última vez que esteve em estado diferente do atual ou se tudo sempre foi assim. Suas lembranças eram verdadeiras incógnitas, assim como ela própria se sentia na sua relação com o mundo e do mundo com ela.

Era o avesso invertido do avesso, enroscada em pensamentos insistentes, ideias mancas e vontades lavadas de sangue. Quem a via, não a enxergava, e pela multidão ela passava solitária. Quem consegue ser sozinho no meio de tanta gente e ainda sorrir? Exercita a musculatura: sobe uma bochecha, sobe a outra bochecha e taí o sorriso. Ela não esquece de apertar os olhinhos, pois aí não vão dizer que seu sorriso é "amarelo" já que seus olhos estão sorrindo juntos.

Diplomacia com os outros é como engolir pedras: a saliva fica grossa, mas ela não cospe na cara da gentil pessoa que vomita frases prontas embaladas com papel decorado e laço lilás, ah não. Ela aceita cada um desses presentes, e pela diplomacia engole a saliva grossa feito pedra, que desce como gilete pela sua garganta, que além de levar o gosto de sangue a sua boca, aperta suas cordas vocais, e estrangula aquela voz de raiva pronta pra sair e que fica presa, pendurada nos dentes, e que ali morre.

Ela não sabia mais se sentia dores ou se as dores a sentiam. E seguiu sendo uma perdida numa multidão de outros uns, de outros outros.

Texto: Diego Lana

Arte: Daniela Nunes

[DES] Importantíssimo eu

Cresceu desimportante num universo de muitas importâncias. Tudo era importante, urgente, imediato, na pressa, no "sangue, suor e lágrimas". Cresceu desimportante dando importância demais para tudo, sem segregação, sem divisão, sem priorização, sem categorização, sem motivação, sem ação de qualquer outra pessoa ao seu redor, a não ser o movimento dentro de si que engatilhava sua ignição.

Cresceu desimportante numa casa cheia de importâncias dadas aos objetos, aos móveis, às regras, às metas e ao seu silêncio. Cresceu desimportante dando importância às notas, e não ao prazer em aprender, dando importância ao professor, e não ao aprendizado, dando importância ao horário de entrada e saída, mas nunca às pausas entre aulas. Não desligava, era importante estar ativo.

Cresceu desimportante numa relação de muitas importâncias vazias. O tio bêbado, o vizinho gênio, o primo pegador, a professora mentirosa... eram todos muito importantes. Eram exemplos. Cresceu desimportante e não aprendeu o que é a desimportância.

Cresceu.

Cresceu e não aprendeu.

Cresceu, e no encontrar-se se perdeu.

Cresceu, e no relacionar-se com outros se apagou.

Cresceu, e o crescimento o levou a um grau de desimportância tão grande, que despencou do alto de uma desimportância.

Caiu na insignificância de si, num universo escuro, de portas trancas e chaves erradas. Não recebe respeito, não recebe contato, não recebe olhares, não recebe atenção. Caiu na insignificância consciente de que a resiliência neste caso não leva a resistência alguma. 

Caiu na insignificância. E não há significado que ajude a sair deste quarto escuro.

Não há 

        v i d a 

                   para quem nasceu 

                                                 m

                                                o

                                               r

                                              t

                                            o  a

.

A repetição do novo

Afundada no lodo não sabia mais se pedia socorro ou se curtia o momento, afinal, a fizeram acreditar que o mundo é o que imaginamos ser. E ela imaginava bastante coisa até. O lodo não era lodo, e sim uma jacuzzi. 

De tanto acreditar que a vida vai melhorar, a morte resolveu melhorar o lado dela e a afundou de vez na jacuzzi imaginária.

Texto: Diego Lana

Arte: Daniela Nunes

O grande espaço ocupado pelo vazio de nada.

De todas as maneiras que se sentia cheia, nada mais ultrapassava suas preocupações profundamente rasas do que o cheio de vazio. Ela estava cheia de vazio. A seu contragosto - e a contragosto das leis da física, química, biologia e quiromancia - ela estava cheia de vazio.
Ah, se soubesse tansformar esse abundante vazio em prazer...
Tenta hipnose
Tenta homeopatia
Tenta aquele homenzinho na cruz - ele morreu por sua causa, lida com essa responsabilidade agora.
Tenta ocultismo
Tenta suicídio
Tenta mandar a merda
Ah, não tenta mais nada.
E do cheio de vazio ficou cheia de nada.
De
Nada.

Agradeceu roboticamente e partiu.

Texto: Diego Lana

Arte: Daniela Nunes 

Nãovalemeucigarro

Não via parede alguma, somente portas. Eram muitas portas, de tamanhos variados mas de apenas uma cor. Interessante que sempre que olhava, via uma cor diferente, mas todas tinham a mesma cor. Ela desesperou-se dentro de seu próprio conforto como se fosse lógico e óbvio: as portas se abrem para novos caminhos. Mas quais seriam tais caminhos?

Paralisou e ali ficou por uma eterniade que cabe em minutos de um relógio parado. O único tique-taque que ouvia era de sua própria mente, ensurdecendo com o movimento dos ponteiros da sua mente contrastados com o silêncio mórbido de um relógio quebrado.

Tremeu-se toda. Olhou para dentro de si, contou seus botões, rasgou suas roupas, tomou consciência de que tinha vindo daquela porta especificamente destacada entre todas as outras. Destaca, não se sabe por qual motivo, mas sentia um impulso que tentava mover seus pés, um após o outro até lá. Que mal existiria naquela porta da qual havia saído? Muito melhor o inimigo conhecido, do que o desespero nada elegante que aguarda depois das outras portas.

Levantou e caminhou até a porta conhecida e na frente dela parou, não a abriu. Tocou a porta aveludada, fechou os olhos e sentiu o prazer do veludo. Sedutora a porta, não é? Sedutor o caminho conhecido. Sedutor o sentimento de que nada mais a surpreenderia e estaria livre dos dissabores das decepções. 

Tocou a maçaneta no mesmo instante que um barulho ensurdecedor estremeceu seu corpo. Ouviu vozes que diziam que ela nunca conseguiria realizar seus desejos, que o que restava para si era nada além do que viveu. "A vida é dura". "Você é feia". "Você nunca vai encontrar alguém melhor que eu". "Você é chata". "Desperdicei minha vida por você e não consegui nada".

Tola, tola em pensar que o caminho conhecido é o melhor. Tola, tola em repetir o conforto da dor, o conforto do medo, o conforto do conhecido, o conforto da repetição ante o desconhecido.

Tola muitas vezes antes, mas não mais.

Um cigarro vai à boca. Uma chama vai à porta de veludo. Uma porta em chamas vai ao chão. Dores vão ao chão. Abusos vão ao chão. Aquele porco rosa imundo vai ao chão. Ela não, ela fuma seu cigarro até o fim e saboreia a liberdade de escolher qualquer outra porta e seguir adiante.

Aquelavidanuncamais. Nãovalemeucigarro. 

Fortaleza de casca

São fortalezas gigantescas, imponentes, resistentes ao tempo, à força do vento e da água. Impressionam pelo tamanho. Impressionam pela audácia de não terem ido ao chão. 

Pessoas são fortalezas vazias, que impressionam pela casca decepcionam pelo oco, pelo eco, pelo vácuo, pelo nada. Mas ainda sim impressionam. Impressionam porque fortalezas são dissimuladas, e eu falo pelas duas: a de tijolo e a de sangue. São dissimuladas porque não se prestam a papel algum, pois estão apoiadas, alicerçadas, cimentadas, estagnadas em si mesmas, pois não viajam no espaço e nem no tempo. 

As fortalezas chamam atenção, recebem visitas, todos querem uma foto, uma lembrança, uma lasca do concreto, uma lasca da casca, um fio de cabelo ou um pedaço de pano. Alá quanta gente, alá quanta foto, alá quanta festa, quanto louvor. Deixa, deixa passar... deixa, deixa o dia ir... deixa que a noite é blasé, a noite faz cara de paisagem, a noite está ocupada demais em ser noite e vai deixar essas fortalezas mergulhadas em sus próprias solidões (no plural, porque o que tem de imponente, tem de vazia). É só casca.

Só.

Casca.

(Re)iniciando a vida (de novo e novamente)

Tá lá o sujeito. O sujeito tá sujo. O sujeito tá sujeito a subjeções o objeções divinas, terrenas, quânticas e metafísicas. O sujeito se sujeitou a uma subjetividade alheia a sua própria capacidade de julgar sua capacidade de ser julgado e permitiu que o julgamento parcial e tendencioso o sujeitasse a continuar sujeitando-se àquele sujeito que obscurecia a suas faculdades mentais (débeis por instantes longos, mas finitos). 

Tá lá o sujeito tomando consciência que não precisa de nenhuma ciência, mas só paciência pra perceber que não é preciso provas científicas e nem ser um cientista pra entender que a vida ensina, mas não certifica. Não há diploma, certificado ou prova de proficiência na vida. O sujeito toma consciência num momento catártico, quase epifânico, e perdoe-me a profusão que me toma a consciência, mas por assim dizer, o momento é epifânico e catártico, quase um nirvana apocalíptico. 

Tá lá o sujeito reiniciado, recomendado, e remendando os trapos e farrapos de traços de um caminho encomendando e ensaiado. Tá lá o sujeito lavando os pratos cheios de fatos que só gritava o que ele memso rememorava e recobrava de si mesmo vez ou outra. 

Tá lá o sujeito abrindo o coração, rejeitando a oração, estendo a mão e abrindo o portão. Tá lá o sujeito, meio sem jeito, tentando de algum jeito, escondendo seus trejeitos, recebendo outro sujeito, para que juntos dêem um jeito, pois com muito respeito, nunca mais querem sofrer daquele jeito. 

Tão lá os dois sujeitos. Amando. Mas não estao recomeçando, pois o que um viveu, o outro viveu, e como tudo isso morreu (de morte matada, digo eu), não há nada além do que ele e eu queremos e podemos fazer.

Tão lá os sujeitos. E agora, meus caros, não tem jeito. Não há dor, nem rancor, nem pavor, nem medos no tremo. Há amor. 

A 

Vida

Iniciou

Hamlet 2018 Reloaded

“Ser ou não ser, eis a questão.”
Tirei essa frase do contexto que Shakespeare utilizou e me vi usando essa fase dentro do meu próprio contexto sócio-econômico-cultural e fiquei perplexo. Por isso, nada desta reflexão tem a ver com Hamlet (ou tem?). Quanto tempo das nossas vidas passamos tentando equilibrar tudo o que fazemos entre ser ou não ser? Quantas vezes o “não ser” toma a frente?
Não ser quem você é entre seus familiares.
Não ser quem você é entre seus amigos.
Não ser quem você é nas ruas.
Não ser quem você é na sua própria solidão, pois forças “superiores” e “invisíveis” estão vigiando.
É tanto “não ser” que quem quer “ser” acaba enlouquecendo e dizimando tudo ao seu redor (mas agora é vida real ou é Hamlet?).
Quem tenta “ser” ou acabado “sendo”, em outras palavras quem “é” acaba isolado numa concha, numa bolha ou embrulhado com o jornal da década anterior para cair no esquecimento.
Essa grande porção de “não ser” exige, demanda, estipula e impõe que o avesso nunca foi o avesso, mas o lado certo. Avesso é avesso, e o certo e o errado são tão arbitrários, que nem física quântica poderia explicar - e eu na minha ignorância neste universo também não.
Ser ou não ser?
Eis a questão.

Diego - JAN/18

Príncipe encantado

Exige

Espera

Deposita

Projeta

Acha

Antecipa

Imagina

Segue o padrão 

É o normal

É assim que é

Todo mundo é assim 

Você é especial

Você é lindo

Você é diferente 

Você vai corresponder a todas as expectativas 

Você é feio

Você é mal

Você é igual todo mundo. 

Cada uma pra um lado. Cada um afogado em suas próprias ideias fundamentadas no nada. 

<* Des *>esperança

Dores e dissabores diluídos nos sabores e amores do vinho tinto e retinto de esperanças afogadas e embriagadas.
A perfeita combinação da ação da luz na escuridão, equilibrada na eterna luta da meia luz, da mea culpa, da meia tristeza, da meia vida, da meia vontade, da meia metade.
Entre luzes tingidas, tontas, embriagadas, luzes que iluminam sem saber o que, entre taças meio cheias, meio vazias, meio duvidosas, entre o ar com aroma de amora e amor, agoniza numa lágrima que afoga toda sua alma.

Mesmos outros

São outros tempos, outros olhares, outras visões, outras impressões. 

São outros tempos, outras pessoas, outras parcerias, outras conexões. 

São outros tempos, outras alegrias, outras tristezas, outras emoções. 

São outros tempos, outros ritmos, outras melodias, outras canções. 

São outros tempos, outras exigências, outras contingências, outras tentações. 

São tantas outras, tantos outros, tantos tempos, que sou o que nunca fui, e fui o que nunca penso em ser. 

São outros tempos num mesmo relógio de dois ponteiros. 

Efêmero

Efemeridade:

- das relações

- das aspirações 

- das opiniões

- dos julgamentos

- das vontades 

- dos interesses

- das forças de vontade 

- dos relacionamentos 

- das parcerias 

- das juras de amor

- da eternidade (breve!)

- da brevidade per se 

- da minha vontade de fazer entender 

- da sua vontade de tentar compreender 

- da vida e de viver

Hoje nascimento. Amanhã sepultamento. O que acontece no meio é tão efêmero que o bicho come e não sobra nem um pensamento. 

Horror

Vulto de um algum nenhum. Borrões coloridos e vomitados em cabelos sujos. Vultos de cores descoloridas com vodca e cloro. Estaca após estaca perfura seu crânio em busca do seu cérebro, aquela bola cinzenta pútrida que ocupa esse espaço.
Blackout. O horror, o horror, o horror.
Nada mais tocou.

Carta a mim

Querido eu mesmo,

Feche os olhos e sinta a música, a batida do coração, do seu e da música. Ouve os passos da criança cega do andar de cima. Criança cega, macabra e assassina.

Concentra... ouve o sino daquela igreja perdida no caos de São Paulo. Ainda se encontram beatas e carpideiras? O som das ondas cerebrais atormentadas lamento fúnebre da portuguesa que agoniza num fado industrial.

Não abra os olhos. A música te diz tudo o que você precisa ouvir. A buzina do carro, o som das ultrapassagens, a imagem da juventude realizada no sangue do asfalto.

Aperte forte suas pálpebras e não deixe esse manto recair sobre seus ombos. Como pode ser um manto branco por completo, e preto por completo, tal qual como o branco, ao mesmo tempo, mas sem sê-lo de fato? As cores não se misturam e não compartilham o espaço devidamente e milimetricamente demarcado. Ouve o fado industrial, ouve o lamento. O manto que absorve a luz na sua alvura repelindo-a com sua treva não permanece sobre seus ombros, mas revela sua imagem.

Abra os olhos e contemple.

Eu mesmo.

Um Homem Só

Era um homem só. Seja porque era só ou porque era um homem. E porque era um homem, só, e um homem só, ele trocaria todas as trilhas que levariam a romaria para ilha finita. Os sons dos pássaros e dos tiros soariam e ressonariam nos seus tímpanos, no seu íntimo e não mais os ouviriam. Era a hora, lá fora.

Era um homem só, que de tão só, e da vontade de ser só, e por ser um homem só, da romaria não queria nem a vida de quem pegasse aquela trilha. Não era bons, vermelho eram seus tons. E lá sabiam o que fariam com membros sangrentos que se contorciam e tremendo iam e iam e iam... Já não era a fauna nem a flora, era algo entre ontem e agora.

Era um homem só, só era um homem só.